Jaa det känns bara såå bra, allt. Bara så där har man fått som en ny kick,start, ja kalla det vad man vill.    För några dagar sedan var det som om det bara vände, bara av sig själv utan någon speciell orsak. En punkt där faktiskt allt känns bara bra. Fått kontakt med vänner igen, stämningen på jobbet har blivit lite bättre och mitt eget liv känns som om det är på vägen jag vill vara på, och hoppas inte det kommer någon ny omväg men det ska nog mycket till nu. Livet med barnen känns stabilt & bra   Varit en väldigt bra helg. Fredagen var det mys med barnen hela dagen lång typ. Fick handlat & bara umgicks med dom. Fick även besök av kompis med familj. Riktigt trevligt! Lördagen röjde jag lite här hemma innan jag tog med mig grabbarna ut en sväng innan doms far kom för att hämta dom. Fick städat klart innan det bar iväg på kalas till Norge & syrran. Hade noll lust att åka alls men åkte ju & blev ju helt okej & en del skratt. Men... jaaa.. har mycket på hjärtat men nej det ägnar sig inte här.. Det håller jag för mig själv.. Kan bara skaka på huvudet & hoppas allt blir till det bästa. 

Och spontant blev det bestämt att jag faktiskt skulle gå ut    Så fick tag i en kompis & haffat en plats. Så när jag väl var hemma tog jag mig en grogg i lugn & ro innan jag fixade mig. Gav katten en massa uppmärksamhet innan jag gick iväg på förfesten. Hade bestämt mig för att ta det lugnt med drickat, för jag har en tendens att dricka lite väl fort & då blir jag extremt snurr i huvudet & illamående när man väl ska åka iväg. Och jag var riktigt duktig! Var så jäkla roligt!!!! Gud det var så kul och det blev en hel massa skratt & massa dans. Och jag höll ut hela kvällen!!!! Haha det är inte likt mig! Var i stort sett på dansgolvet fram tills musiken blev tyst & ändå kände jag då att jag faktiskt kunde fortsatt en stund till    Och vi kom fram till att jag faktiskt inte varit ute sedan halloween. Så det var dags nu haha och helt klart värt det. Men den där som dom annonserade skulle "spela" spelade kanske i 30 minuter & inte alls min typ av musiken. Men annars var det kanon bra musik resterande tiden. Riktigt bra DJ! Nej en kanon kväll på alla sätt & vis. Var hemma vid kvart i tre tror jag haha och ännu något som är helt otroligt är att jag inte varit bakfull!! Men har dock spenderat dagen med soffhäng & filmer haha riktigt lugn dag på alla sätt. Nu ska jag strax iväg & hämta hem mina troll    Längtar efter dom! Och fortsätter att ta det lugnt resten av kvällen. I morgon är det en ny vecka & idag började vi en ny månad. Det närmar sig    Har faktiskt planer på att efter vi flyttat att anordna en sen 30 års fest. Då har man ändå plats & man kan vara ute. Jag får se hur det blir    Blev en liten miss med min "snålhet" denna månad eftersom jag unnade mig en utekväll men det måste jag tillåta mig annars kommer jag bli knäpp haha. Nej nu får jag gå upp till bilen & rensa den för snö & is. Ha en fortsatt trevlig söndag!!  

Och så sant som det är sagt. Jag måste lära mig att ta det lugnt. För nu planerar jag som bara den i mitt huvud om hur jag vill ha det i parhuset. Allt kretsar sig runt det i stort sett, men & det är ett stort MEN, det finns inte en chans i världen att jag kan eller har råd att fixa allt på en gång    Och jag måste inse det. Hur mycket jag än vill flytta in där med allt klart funkar inte det i verkligheten. Så jag måste prioritera lite & göra en lista & ett tidsmål. Säg att jag under semestern kan få till vardagsrummet med tapeter & golv för att sedan vänta ett halvår för att spara ihop pengar & sedan ex ta golven i köket & ev nya tapeter. Och så vidare. Målet är att innom 5 år ha allt klart haha gud det känns som en evighet, men måste vara lite realist. Och känns som om det kommer bli ett långt halvår fram tills flytt. Och nu sitter jag & ångrar mig lite över vissa saker... Gått så fruktansvärt mycket pengar på dessa år att det är skrämmande... Men har lärt min läxa & jag har skärpt till mig på den fronten så har verkligen tagit sparandet på allvar. Nu måste jag för att få till det jag vill. 

 Och annars är det bra. Känns som om man tagit ett steg i rätt riktning vad gäller mycket. Nu fattas det bara att jag faktiskt tar tag i mig själv & kommer igång med min hälsa & mina pw´s. Bara svårt att verkligen starta. Men ska ta en ny start på söndag & få in rutinerna på det igen. För det är just det som är problemet. Att kunna hålla det vid liv & faktiskt göra det oavsett väder. Och då tror jag att jag även blir piggare & mår bättre på alla sätt & vis. Har ju börjat med vitaminer men än så länge har jag inte märkt någon större skillnad. Fortfarande lika trött om kvällarna.. Visserligen bara gått en vecka sedan start men ändå... Så bara jag kommer igång så blir det nog bättre. Skärpning på mig. Sista veckan med slapphet.  

 I morgon är en ny dag & då startar vi morgonen här med att åka till Årjäng så Noah får sin "traumakontroll" gjord efter slaget på tänderna.. Känns lite jobbigt för vet att dom bara lyfter på läppen & tittar & så är det klart.. Dessutom är dom ju inte direkt duktiga på att hålla tider där borta så vi får väl se. Så återstår det i morgon att se om Isak följer med eller om han väljer dagis. Det får han bestämma själv.

 Nää nu ska jag få tummen ur & beställa tid för besiktning & sedan bara slappa    innan det är kvällen  

Ja bara varit en sådan där dag där man inte mått jättebra... saknaden är så enorm... hur kan en enda person sätta så stora spår i ens liv och lämna ett sådant tomrum? Har nog inte riktigt fattat det helt & hållet förut men det är tyvärr så.. Man släpper in en människa i sitt liv helt & fullt.. man finns där i vått & torrt, det är nog ingen som fått mig att må så bra eller skrattat så mycket med. Finns inte en enda människa som vet så mycket om mig som den gjorde... och att allt det rasade.... Det blev väl för mycket helt enkelt.. Och även om det gått en tid sedan sist är saknaden fortfarande enorm... Och jag "vågar" inte närma mig... men undran finns ju där... kunde jag ha gjort något annorlunda? I den situationen jag var i då?.... Tänker den någonsin på mig?.... Minnen finns alltid.. Kommer alltid finnas... Så tack till dig för alla fina underbara minnen!!! Du är en otrolig person som även du haft ditt. Jag saknar dig! Våra stunder, skratten & gråten... 

Ja det har varit en dag längs minnenas väg... och saknaden... Tänker mycket på det som varit.. Hur saker blev som den blev... med alt.. Gizmo... ååå saknaden gör så ont....   

ååå det gör ont... och önskar saker hade varit annorlunda.... 

 Man ska inte "älta" det som varit.. men jag har minnena och dom bevarar jag & låter komma till mig... Det har varit så mycket förändringar på alla plan.. Så ibland stoppar jag upp & bara tänker efter.. Om det är bra eller dåligt är en helt annan sak.. Och ibland bara kommer det, som idag... Så gjort allt för att aktivera både mig & barnen för att försöka "fly"... Först städning, så var vi ute 1 1/2 timme.. Några timmar inne innan vi åter gick ut. Och då blev det en "lång" promenad haha ja inte lång i sig men med en massa lek & skog & bus längs biten vi gick. Och det var befriande & gjorde humöret bättre. Och barnen somnade otroligt fort idag vilket inte är så konstigt. Men skönt med frisk luft & bus. Så det har ändå varit en okej dag även om det varit lite tufft.. Den där känslan som aldrig riktigt vill släppa.. Men jag försöker se framåt & den består som sagt i en del planer. Så nu vill jag bara att tiden ska gå fort. På sätt & vis   Och tiden går ju fort. Men lite fortare hade inte gjort något nu.. Men har ett svårt hinder att ta mig över först & just det är ingen lätt sak.. Men det är ett måste...

Det snurrar runt i mitt huvud. Att en totalt hemsk vecka kan vändas på några minuter är egentligen ofattbart. För det har varit en hemsk tung vecka på många sätt. Känslan att man tröttnat på allt & bara vill ändra sitt liv totalt upp & ner. Men det är inte bara mitt liv jag hade vänt upp & ner på om jag lägger allt åt sidan & bara "flyr". För det är den känslan jag stort sett haft hela veckan. Att jag velat fly från allt, bara vända ryggen & starta på nytt.. Trött på vissas attityd, att det ska pratas bakom ryggen på en. Att vissa saker antydas som jag inte alls ser någon sanning i. Och att åter sitta här med tankar på, vem är jag? Vad har egentligen folk för uppfattning om mig? Och svaret jag kan se skrämmer mig... att jag inte är den jag trodde jag var... vad har jag blivit? Vad har livet gjort med mig? Från att alltid fått höra att jag är en glad god människa till känslan av att jag är den människor helst undviker.. har blivit en negativ pessimist, oftast i min egen lilla bubbla... skrattar lite.... Och vet inte hur jag ska vända på det? Jag vill vara den där glada sprudlande tjejen jag en gång var.. Men dit är det långt känns det som eftersom jag hela tiden fått motgångar... Och eftersom jag blivit instängd & osocial är det svårt att bevisa att långt därinne finns faktiskt den tjejen. Men som sagt, det tar lite tid att komma dit. Det är backar & krön som ska bestigas innan jag kommer dit. Men sakta & säkert är jag på väg. Jag ska lära mig älska livet igen. Lära mig att ta vara på vänner jag har. Att det finns mer hos mig än jag låter visa. För det gör det faktiskt. Måste lära mig att försöka se det positiva i saker i stället för det negativa. 

 Annars då? Jo förstår ni, nu är det på gång!!!!   Äntligen äntligen    Och nu känns det mer säkert än någonsin & till sommaren blir det flytt!!! Inget är ju förstås helt hundra innan papper är underskrivna, men 99,9%. Vi har blivit eniga om pris. Dock inte helt vad jag tänkt men jag ska verkligen snåla dessa sista månader i lägenheten för det är en del saker som är ett måste att få till när vi flyttar in. Har en lite pusselbit kvar att lösa men det tar jag när "stormen" lugnat sig. Men förutom det så tar jag saker pö om pö. Kommer att sätta upp en plan på hur jag kommer börja & vad som är mest nödvändigt för att jag ska kunna känna att det är mitt hem. Och att man tar ett rum i taget. Gör sig färdig. För att ha saker halvfärdigt är inget för mig. Startar man gör man sig helt klar    Något jag lärt mig genom att se på andra. Haha no more comments på den haha. Men man kan väl säga att tack vare att se hur andra gjort, så gör jag helt tvärt om   Och det gäller på flera plan. Tur jag i alla fall kan lära mig av andras misstag även om jag ibland inte lär mig av mina egna haha Så min värld kommer att bestå i snålhet, räkna och planera. Ååå det känns super!! Lite mera ingående undersökningar & sådant. Så nu är jag åter på gång. Nej nu ska jag fortsätta lite andra undersökningar    innan jag snart tar kvällen då det varit några nätter med dålig sömn, fråga mig inte varför men bara varit sådana nätter. Ha en fin kväll!!

Jag börjar bli rädd för mig själv & var jag har huvudet & minnet... Lagt dubbla planer inför kvällen & oavsett hur jag har löst detta mår jag dåligt... Skulle så gärna delat mig & varit med på båda.. och så kanske det blir.. Men just den här händelsen får mig att tänka efter... har jag stängt mig inne så i min "egna lilla bubbla" att huvudet påverkas?.... Förvånar mig inte egentligen... har varit instängd & osocial så länge att jag snart inte vet hur man gör.... Jag stänger mig inne på jobbet, hemma är det bara barnen det kretsar sig om och så fort jag blir ensam mår jag riktigt uselt... Och ändå fortsätter jag att stänga mig inne... överallt... Jag vill inte "störa" andra... jag litar inte på någon... och definitivt inte på mig själv... Och jag förstår inte varför jag fortsätter stänga mig inne när jag ändå innerst inne mår så dåligt av det... Jag har blivit en "rädd" människa.. vågar inte släppa in någon i mitt liv för att i slutändan kommer jag bli sårad.. det är den känsla jaghar, för det är vad som hänt så fort jag släppt in någon...Och att människor utnyttjar mig just för att jag är den jag är... och ändå har jag gått på den gång på gång... Det är som om jag på nytt är inne i en ond cirkel... och jag saknar mina barn så ofattligt mycket just nu... vill bara ha dom här.. få pussar & kramar. Höra liv & bråk....

 Men det var som vi kom in på en diskution på jobbet att vi ska absolut inte gnälla eller klaga i det stora hela.. Vi har jobb, tak över huvudet & mat på bordet. Men på något vis känns det inte alls relevant när man mår som man gör.. Men jag måste verkligen skärpa till mig & släppa in människor igen. Det är något jag verkligen måste jobba på. Att få upp självförtroendet på mig själv & att få förtroende för andra. Att börja släppa in människor & våga leva ska bli ett mål jag har.. sedan får man se hur denna helg slutar.. Jag vill bara att den ska vara över för denna gång... Nejdå även om det känns tungt just nu blir den bättre. Det vet jag   

Ja en ny fredag har åter kommit. Och jag är helt totalt kaputt.. haha har bara mig själv att skylla    Har haft en bra dag med grabbarna. Faktiskt utan så mycket bråk & tjafs. Tvättmaskinen har samtidigt gått varm som den brukar varannan fredag    Har samtidigt fått röjt ännu en gång på grabbarnas rum. Gjort mig av med leksaker som ändå inte funkar, äntligen fått tillåtelse att slänga plankan till Isak som han tog med hem från dagis efter en skogspromenad. Haha den har varit svår att få slänga men idag var det inga problem.   Så det var en riktigt bra dag måste jag säga. När pojkarna blev hämtade var det åter en hel massa pussar & kramar. Det är ju så underbart!!! Sen begav jag mig ner i förrådet... ååå vilken ångest men det var bara att sätta igång & spenderade drygt två timmar där nere. Med en ljudbok i örat haha så fick verkligen rensat & röjt så nu är förrådet "flyttklart" haha fast blev inte jättemycket mer plats över men har inte jättemycket kvar här uppe jag kan packa. Och framöver ska jag gå i genom skåp & utrymmen & se vad som aldrig används & göra mig av med det. Men just för denna gång får det vara bra och bara städningen blir klar så ska jag bara ta det lugnt. Handen har börjat återkomma med smärtor & det är inte så kul.. Men varit en "lång" vila från jobbet så inte så konstigt om det blossar upp lite igen. Får nog ta en muskelavslappnande innan jag rasar i säng. 

 Men men annars mår jag bara bra. Saknar dock barnen som alltid men har fullt upp hela helgen så det blir bra. Har egentligen mer på hjärtat men det får bli en annan gång   

Jaa då har jag gjort mitt för idag känner jag. Knappt suttit ner sen 5 i morse.   Gått i ett idag. Först jobbet som varit en helt ok dag ändå. Hade först tänkt åka hem tidigare men ångrade mig & hoppade in en stund på en annan avdelning då vi låg så bra till & lite matrial brist på våran. Och man ska ställa upp & hjälpa till där man kan oavsett hur lite lusten är till det   Man blir ju "hemmavan" på ett sätt & det är inte alla gånger så bra. Och ibland är det ändå skönt att göra lite annat. Så då blev jag ändå kvar hela dagen & nöjd över det. Hämtade hem grabbarna från dagis och vi myste en stund innan det var dags att köra dom till sin far. Och idag tog den lämningen sin lilla tid. Först höll Isak fast mig & vi bara kramade & myste en god stund. Han ville gärna följa med mig hem när jag väl fick resa mig upp. Men så till slut släppte han taget & då var det ett ex antal goa pussar & kramar från dom båda innan jag fick gå ut ur dörren. Nästan framme vid bilen så blev jag ropad in igen för då hade Noah börjat komma med underläppen & ville ha ännu en kram. Så tillbaka igen & en massa pussar & kramar på nytt & till slut fick jag åka. Men det är så himla underbart att det är så    Blir så varm i hjärtat över all kärlek man får. Alldeles underbart    Kom i alla fall hem, fick i mig lite mat innan jag började ge mig i kast med nerpackning av div julgrejer som servicet & gardiner & dylikt som är kvar här uppe. Fick packat allt det innan jag fick sms av min kompis & gick över dit på kaffe. Blev dock en kort stund & bara en kopp då jag fick sms om att barnen var på ingång hem då spec Isak var väldigt trött. Fick lagt dom & packat ner ännu en full låda, denna gång full med gardiner   Haha ja som sagt har jag ett lite beroende av gardiner haha men nu packade jag ner det jag vet till 100% inte ska upp eller så innan den planerade flytten. Har säkert en full kartong kvar i lägenheten haha Men är lite skönt att börja tidigt med sortering och så. Ju mindre det är att packa inför flytt desto bättre. Det enda jag känner lite ångest för är själva källarförrådet... Dels att vara där nere ensam & sortera & just att det är ett jobb bara att starta.. för först måste jag ut med en massa grejer för att ens börja rota i kartonger.. Men men nu ska det bli gjort så det är klart. Göra sig av med en massa skit som bara legat där sedan jag flyttade. Skönt att få rensa och få en typ av avslut. Men nu har jag äntligen satt mig ner för att bara ta det lugnt. Funderar på att snart lägga mig i sängen & lyssna färdigt på boken. För nu är den nära slutet & otroligt spännande. Keplers nya. Och rekommenderar den!!! Väldigt bra som dom andra böckerna av honom. Och i morgon är det sista arbetsdagen innan helg. Ska bli skönt och planen är att förrådet ska bli klart redan på fredag eftermiddag/kväll så jag kan ta den sedvanliga städningen på lördag förmiddag. Och sedan kan jag bara ta det lugnt. Blir möjligtvis en fest också under helgen    Vi får se. Nej nu ska jag mysa lite med katten innan det blir kväll 

Ja då var måndagen snart över. Har haft en helt ok dag. Blev lite stressigt i morse pga bilen som var igen frusen men hann precis i tid till jobbet i alla fall. Och lämning på dagis var heller inga problem. Och äldste grabben såå nöjd att han äntligen kom iväg på dagis. Och verkar inte som jag har gjort några större misstag under min lilla tid som ersättare. Men saknade lite morgonrutinen man fått in & idag stod jag helt för mig själv vilket just idag var väldigt skönt efter att ha hört lite rykten.. Blev faktiskt riktigt besviken.... Och efter jobbet har jag inte gjort något annat än att lämna barnen till sin far för några timmar & laga lite mat åt mig själv. Sedan dess har jag suttit.. Totalt olikt mig & det är så farligt att sätta sig för det är då jag känner av hur trött jag egentligen är. Har äntligen fått tag i kartonger så skulle egentligen ha packat "överflödet" men har inte haft orken... Jag får nog börja äta lite vitaminer & se om inte det kan hjälpa på tröttheten jag känt av bra länge. Jag har en tendens till att hålla igång tills barnen lagt sig & när jag då väl sätter mig ner är det som om man blir klubbad     Men idag har jag som sagt inte gjort ett enda dugg. Och det här vädret tar verkligen kål på mig.. en dag minus 13 för att nästa vara 3-4 grader och regn!?? Så underbart... om det bara kunde hålla sig på 5-6 minus med lite snö så hade det varit toppen. Men vädret är inget man bestämmer över utan man får bara ta det som det kommer. 

 Har börjat ifrågasätta mig själv lite... Vad är det med mig som får människor inte att tro på mig?? Ser jag ut som en svag människa som ingenting klarar? Jag har klarat mig på egen hand i snart två år med två små barn i stort sett på heltid!! Med sjukdom, mig själv som inte mått bra & allt annat som hänt. Och ändå inger tydligen inte jag något förtroende?? Jag har bevisat gång på gång att jag kan, och ändå så verkar det som om vissa ser mig som en oerfaren skitunge. Jösses folkens, jag är 30 år med rätt så mycket livserfarenhet. Klarat mig igenom en hel massa negativa händelser. Hanterat att folk vänt mig ryggen... Och därfär känns det än en gång otroligt bra att kunna säga: Se där, även om ni inte trodde det så fixade jag det! För det har jag gjort. Kanske inte lika bra som jag hade önskat. Men tycker ändå att det gick helt okej... Men men behöver inte bevisa något för någon annan än mig själv. Jag blir bara starkare. 

 Ååå har en annan lite grej som gör mig lite frustrerad.... vet inte helt vad jag ska göra åt det men börjar tröttna.... Och kan inte skriva så mycket om det... Men det löser sig. Det gör ju allt    Berg & dalar. Livets gång & utmaningar finns det alltid. Så är det. Ny dag i morgon