Vissa dagar är värre än andra... Idag är en sådan dag... Mår inte alls bra.. Känner hur tiden rinner iväg.. dårligt samvete då jag knappt tar mig tid att njuta av livet & barnen.. Som när ex Isak är på dagis, då har jag egentligen stor möjlighet att njuta av Noah, umgås med honom på alla sätt & vis.. Men det blir det sällan till då jag "måste" städa i stället... Jag är sjuk i huvudet...jag vet... Det har tidvis blivit en besatthet att hålla ordning & detta går utöver min lilla groda   Och jag vet & jag vet att denna tid inte kommer tillbaka & det är NU man ska ta vara på tiden.... Varför håller jag då på? Spelar ingen roll hur jag än gör..städar  jag får jag dårligt samvete, om jag bara sitter mår jag ju också dårligt.... Jag skulle behöva kombinera. Har egentligen mycket mera kvalitetstid med Isak än med Noah. Är ute & leker med honom & hittar på saker... Skulle önska livet var lätt... Att allt gick som på räls...att jag mår bra.. är lycklig... levande... Men den enda som kan göra nåt åt det är ju jag...eller hur?... 

 Kryper i skinnet på mig... Måste göra nåt snart.... 

Ja då var åter en helg förbi & måndag åter. Solen skiner & det är klarblå himmel. Underbart    Och fåglarna sjunger vilket är ett gott vårtecken.. Så sen bara solen kommit ordentligt fram ska jag ta med mig mina pojkar ut på långpromenad. Kan ta lite tid i fall Isak vill gå själv    Ska i alla fall bli skönt att komma ut lite.. Annars har väl helgen varit helt okej. Blev bilbyte på både mig & maken    Ovant att köra bmw då den är lite "hårdare" på dom flesta sätt jämtemot Mazdan. Men mjuk & god att sitta i & otroligt tyst & härlig att köra. Mazdan var tyvärr ljudvolymen (brus & oväsen) rätt hög så det är en STOOR fördel. Och jag vet vad jag får i bilväg & hur den blivit hanterad & fixad. Vilket också är ett stort pluss. Bara att jag ska få in vanan också.. 

 Annars mår jag sisådär igen... Varför ska pengar vara det största problemet?... Jo just pga av att man lever på det... Kan i stort sett aldrig unna mig nåt "extra" & nu när jag så att säga "lever" på maken känns det ännu värre... Jag är van vid att klara mig helt & hållet själv till att plötsligt vara mycket beroende av maken.. Och den känslan & vetskapen att man inte kan "stå på egna ben" är riktigt tufft...  Just för att jag vill snåla på Noahs dagar... Det kommer ju några år framåt då det är skollov & sånt som man måste vara hemma... Och då är dom bra att ha.. Ska stanna hemma fram till nästa år.. Börjar nog jobba i mars nästa år.. Fast jag egentligen inte vill... Men sånn är verkligheten... 

 Life goes on.....

 Idag fick vi oss en riktig sovmorgon.. Jag & Isak gick upp halv sju    Och Noah sov hela natten i genom!!! Fick gå in & titta till honom vid halv åtta för då började nojiga mig oroa mig. Då var han vaken & glad   Perfekt start på dagen.  Har annars inga stora planer denna vecka.. Endast babysim som står på schemat. Så blir en relativt lugn vecka. Funderar på att gå på kaffebesök nån dag om nån vill bjuda mig på kaffe förstås   Det är ett minus att gå hemma nu.. Dom man känner jobbar ju & inte fått den konrakten med andra mammor i Noahs grupp. Med Isak fick man helt annan kontakt & man kände många redan. Konstigt det där, hur olika det kan vara..  

 Nej blir nog bra till slut.. Ut & få frisk luft & klarna i huvudet. Promenad först, vila på Isak & sedan busa ute igen med honom. Så ser vår dag ut! 

Ja då har åter lugnet infunnit sig. Båda barnen sover men chansen är nog stor att Noah snart vaknar & ska ha mat. I allafall har veckan nog varit lite sisådär vill jag säga. Mådde inte alls bra i början för att sedan göra en helomvändning efter ett par dagar. Börjar inse att man nog inte kan "lära en gammal hund att sitta". Hur mycket man än vill    Har börjat inse fakta & bara jag tog till mig det för denna gång så blev humöret helt plötsligt bättre. Förutom detta har det inte hänt sådär supermycket. Varit det vanliga. Hämtning,lämning,babysim,babygrupp, städning, matlagning osv. Vanliga livet med andra ord. 

Hämtningen har tyvärr inte varit nån dröm.. Tänk vad en halvtimme gör för skillnad.. Isak har varit så arg, grinig ja ni vet. Har varit hemskt. Man försöker ju ta det lugnt men till slut blir man förbannad. I tisdags fick jag bära både Isak & Noah (i bilstolen) till bilen.. Jättelätt... Men det gick.. Fortsätter detta till veckan ska jag nog höra om inte vi kan få byta tillbaka tiden. Inte kul för nån av oss (mig & Isak)

 Och nu är min mazda såld.. Känns konstigt.. Den blir hämtad i morgon.. Och själv ska jag ta över makens bil... Fick inte riktigt vad jag ville ha men... Och heller inte den bilen jag ville ha    Men blir nog bara en vana skulle jag tro.. Hoppas jag.. Ska ge hans bil en chans.. Och maken har köpt sig ny.. Bara liiiite avundsjuk (inte på färgen dock   )  Borde egentligen ut & plocka ur lite grejer ur min bil men... Kan vänta en stund till ;-) Nu känner jag mest för att ta en blund på ögat jag också, men då är det garanterat att så fort jag lägger mig till rätta vaknar Noah    Så får nog låta bli det.. 

 Till veckan ska jag verkligen ta tag i mig själv (låter som repeat lr hur? ) Men nu ska jag ge mig själv ern spark i baken. Dags att komma i form & gå ner några kilo. Då blir nog självkänslan nog nåt helt annat. Nej nu ska jag plocka undan lite tvätt & så innan busarna vaknar. Ha en fin dag!

på att Noah ska vakna, passar jag på att blogga lite. Då vet ni varför om jag måste avsluta på nåt konstigt vis    Visst är det typiskt, sover den ena länge vaknar den andra tidigt. Slår aldrig fel. Men klagar inte då Noah sovit hela natten    Men däremot fått "problem" med Isak... Visst, han somnar i sin säng utan problem. Men fått STORA problem att få honom somna om igen på natten. För han ska med in & "kosa" med mamma som han själv säger. Och hjälper inte hur jag än gör & säger. Vägrar lägga sig igen. Får ta till stolen igen tror jag. Eller lägga mig lite hos honom. Det funkade ju så bra... Men vissa nätter & stunder bara vet man med sig att det inte kommer gå & då plockar jag självklart in honom.. Dum är man. men samtidigt orkar man helt enkelt inte när man står själv med det. Kan ju inte tvinga upp maken då han på vardagar ska upp halv fem. Viktigaste är att Isak somnar i sin säng i alla fall. Så får jag bara införskaffa lite energi till natten också. 

 Återkommer. Noah är vaken

Rullar på som vanligt.. i tempo jag inte känner mig helt bekväm med får jag nog tillägga. Här är det väldigt tyst. Barnen sover. Hehe. Isak somnade visst om under tiden jag fixade mig. Ja så kan det gå när man ska upp så tidigt som han.. Själv har jag inget val. Minstingen ska ju ha mat   

 Hade svårt att somna igår.. Tankarna kretsade runt i huvudet på mig & stundvis kände jag mig både irriterad & ledsen av diverse orsaker.. Börjar tröttna lite på vissa saker... Men så kan det vara.. Och nacken har krånglat några dagar efter min pulkåkning här hemma i fredags. Åkte över ett gupp & då var det precis som om det klämde till i nacken på mig. Men känns i alla fall bättre idag. 

 Igår var vi iväg då till korketrekkern med klubben. Var riktigt roligt men hade väntat lite mer action än det det faktiskt var. Åkte vi totalt 3 gånger ned? Sista gången var helt hopplös för det var så milt ute & det blev moddigt på vägen. En gång ner & upp tog nästan en timme. Man fick stå & vänta en stund på t-banan & när den kom tog den ca en kvart helt upp. Var helt slut när vi åkte hem. Men ändå en riktigt trevlig dag! Fast nästa år ska vi åka när det är lite kallare ute & då ska jag hyra en kälke i stället för pulkan jag hade med. Tror det blir roligare då   

 Jag vill så mycket nu.. Börja leva lite... Åka bort... Bara njuta.. Känns som om det är det som behövs.. Fast för att kunna åka måste man ha pengar.. Får jag en riktigt fet bonus (om det nu blir nån) ska jag ta med mig barnen & åka nånstans.. Men då måste den i så fall vara riktigt bra. Och så bra blir den nog inte om det blir nån.. Men man får väl drömma?... Drömmar måste man ha.. drömmar & mål... Fast nåt mål har jag förstås inte.. Bara att barnen ska må bra, att dom ska växa upp.. Bli lyckliga.. Det är det jag önskar dom...    Mina prinsar   

 Och så vill jag börja tänka på mig själv, börja träna bla.. Men var ska jag få den tiden ifrån?.. Behöver verkligen komma igång ordentligt så kan kan börja må bra med mig själv... Och få lite ordning på livet.. Lära mig prioritera annorlunda... Vill så mycket men jag börjar som sagt känna att tiden springer iväg... Och hur ska jag kunna leva annorlunda än det jag gör nu...? Vill också ha nytt jobb... Och det är inte så lätt som det är nu.. skulle vilja studera.. men vad är poängen nu när jag närmar mig dom tretti..? Nej man går i samma spår.. dag ut & dag in... Ta hand om barnen, städa, laga mat, tvätta kläder..städa lite till.. Är jag lycklig?... nja.......

Har snart passerat & helgen är här. Har dock varit en omtumlande vecka med massa funderingar & tankar. Men nu är allt i stort sett som vanligt, tack & lov. Saker man trodde/ var rädd för har visat sig inte stämma alls. Alldeles underbart   Men det var några skrämmande dagar vill jag lova innan det blev konstaterat. Skulle ju egentligen ha broderat klart babytäcket men så blev det inte. Ligger så fint där i påsen så    Ska börja ägna kvällarna åt det är min tanke. Jag menar är ju ändå "barnledig" på kvällarna. Isak sover i sin egen säng & som oftast före åtta snåret. Noah strax efter, så borde ju inte vara några problem. Och inte är jag lika trött längre heller utan känner mig rätt så pigg. Stort sett sover barnen hela natten    Har nog blivit bortskämd tror jag. Kan inte minnas att Isak sov hela natten när han var två månader. Men så tror jag han var mera ett hungrigt barn än vad Noah är. Med Noah är det väldigt svårt att veta. Ena stunden äter han 150 ml ersättning & i nästa äter han inte ens upp 120. Så svårt att veta. Nej måste ändå säga att Noah är duktig. Ger honom mat vid 19-20 tiden & då sover han i stort sett till 5-6. Alldeles perfekt. 

 Denna helgen ser jag fram emot. I morgon ska jag & min "bonus" son med klubben till oslo & åka nåt som kallas korketrekkern. 

 Kolla in denna, visst ser det kul ut?    Hade gärna tagit med mig Isak men är rätt säker på att han inte orkar hela dagen & då får det kvitta. Får heller lite kvalitetstid med Jonathan    Ska bli tufft att lämna Noah en hel dag. Maken ska inte med & vad han ska göra vet jag inte, för min mamma skulle visst kidnappa barnen. Ska som sagt bli skitkul & hoppas det inte är alltför mycket folk där. Man blir ju som barn på nytt   

 Och en grej som irriterade mig... Tänker inte skriva exakt vad det handlar om, men jag blir så fruktansvärt arg & irriterad. Av folk som inte passar sin egen sak & speciellt dom som "kastar sten i glashus"!!! För fan, tänk efter innan ni öppnar det stora hålet... Grrr... Tänk på vad ni egentligen säger... 

Nej det var nog allt jag hade på hjärtat just nu    Idag ska jag vara ute med barnen. Isak vill åka pulka & Noah får sova ute i sin vagn    Och min syster skulle komma & vara med    tror jag  i alla fall. Nej dags att ta morgonfixet på mig & barnen nu. Är nog ett par blöjor som börjar bli fulla. Hehe bleieskiftarbeider, det är mig det   

Haha knallbra!!! 

 Ha en fin dag!!!

Jag har en oro i magen som inte vill släppa... Klump i halsen jag inte kan släppa loss... Trodde aldrig jag skulle behöva ha denna slags oro.. Kunde ju inte drabba mig eller nån nära... Så som man tänker i vanliga fall.. Tankar jag helst vill slippa ha, har jag nu fått.. Vad om? Vad då? Och jag är en sånn som ser det värsta först... Mina upplevelser i livet har gjort mig sådan.. Förvänta det värsta, då är besvikelsen som minst när det väl händer.. Men nu är känslan mer av rädsla än nåt annat... Har lust att bara brista i gråt, men kan inte.. Kan inte visa det... Inte prata om det... Trodde ju aldrig... 

 Men en sak som detta har fått mig att också inse att man ska ta vara på dagen, vara glad för vad man har. Ta tillvara alla ögonblick.. Fånga dom & minnas dom.. Nej det är nog inte så illa.. Som sagt är det bara jag som tror det värsta. Men man får ändå en ond känsla.. Vill inte skriva vad detta egentligen handlar om av respekt helt enkelt. Men det ordnar sig    Behövde bara få "skriva" av mig... 

 Skulle behöva ta en promenad helt för mig själv.. Få släppa loss dom känslorna... Gå där ingen ser.. Bara så jag kan släppa det... 

 Nej det är säkert inget, så enkelt är det bara. Så det så!!! Och så SKA jag tänka till motsatsen är bevisad. Just det!! Och det ska jag ha som mantra just nu.

 That's it. Over & out

Vem är vem?