Detta år är alldeles snart slut, några få timmar kvar bara.. och nej själv firar jag in det nya året mest troligt sovande   Det har varit ett intressant år... och inte åt det positiva hållet så sett... Men tar en liten tillbaka blick detta år i alla fall... och året startade minst sagt inte alls bra... Man gick i väggen... Det blev till slut för mycket för även mig & jag fixade det inte psykiskt... och med det som även hände kring familjen blev nog den lilla lilla droppen som fick det att rinna över... Och att jag fixade den perioden är tack vare goda vänner man hade då.. Ja det var då.. för sedan blev det nog lite mycket för även dom att slita med mig & mina upp & nergångar för vänskapen tog en paus & fortfarande på paus.. Vilket kommer till den andra stora händelsen detta år... Att man förlorar sin trygghet ännu en gång... Först detta med familjen & till slut vännerna man hade.. Det gör något med en att förlora tryggheten man har... Började jobba efter att ha varit hemma drygt 1 1/2 år och hann inte ens börja jobba innan sjukdomarna började så det som var planerat som första jobbdag blev framskjutet en vecka. Och sen gick det i sjukdom ungefär 1 gång i månaden varierat mellan barnen, ögoninflammation, vattenkoppor & förkylningar.. Så kom sommaren som var en härlig varm sommar med mycket bad & mys med barnen. Fick även en ny vän som kommit att stå mig nära    Allt i allt en bra sommar & även början av hösten rullade på. Som människa förändrades jag från att kunna lita på människor till att helt tappa tilltro... Man blir "kall", utan känslor till slut.. Man rycker på axlar för det mesta bara åt händelser.. Och så är det än idag.. Jag litar inte på någon.. Så kom dagen man helst velat slippa, en natt på sjukhus med minsten som fått feberkramp.. Men det gick bra & det är ju inget "farligt". Men en väldigt jobbig händelse för oss alla. Och efter det kom en ny period med sjukdom som avlöste varandra. Men till slut gav sig det & sen dess har barnen hållit sig någolunda pigga ( fram tills nu) Och jag fick även ett "nytt" jobb haha vet inte riktigt vad man kan kalla det men ersättare är väl det rätta ordet. Och det är vad jag varit den senaste måndaden på jobbet. Och det är utmanande & intressant. Så vad som händer efter ledigheten med det vet jag inte helt än. Men varit lärorikt & intressant & kul att få pröva något annat en stund även om det varit kanske en timme drygt dagligen beroende på har det ändå varit kul. Och trivs ju även med det jag gör resterande tid även om det kan bli lite ensformigt ibland. Men om man slår ihop allt är det inte ett år jag gärna vill göra om på nytt.. Men det som varit är inget jag kunnat göra något åt & heller inget att ångra. Det som varit har varit. 

Och 2015 har jag egna mål som jag hoppas få till. Sen kommer det alltid händelser i livet man inget kan göra något åt men hoppas att det blir ett lugnt år utan några stora negativa händelser. Och innan det året är slut har jag en stor tro på att vi inte bor kvar i denna lägenhet. Absolut trivs jag. Har väldigt bra grannar som jag trivs väldigt med så inget att klaga på. Men pojkarna växer så ett rum till börjar bli nödvändigt & jag tror att vi ska få till drömmen jag har. Men vi får se. Även där beror det på lite grejer runt i kring. Och ett mål till jag har är mig själv. Jag ska lära mig att tycka om mig själv, göra saker för mig själv & må bra helt enkelt. Det är nog dom största målen jag har. Och sedan har man förhoppningar om året som kommer med annat men det blir som det blir. Med detta önskar jag er 

             Ett gott nytt år 2015!!!!  

Själv tar jag snart kvällen & hoppas på en lugn natt med mina snoriga förkylda barn. Tack för det gågna året & fortsätt gärna följa mig för er som nu gör det   Vi syns & hörs nästa år!!!

Jaa det är en bra stund sedan man skrev.. har legat totalt utslagen sen julaftons kväll... Så har inte mått bra med andra ord.. första dagen sen julafton jag känner mig verkligt pigg & har energi.. eller var väl inte så pigg på julafton heller men det av andra orsaker.. säger inget mer än att högtider är inget för mig än.. Men blev ganska okej när jag fick hem barnen... Och sen dess har det inte hänt mycket alls.. har haft en jäkla hals smärta som först idag känns okej, sitter bara som en liten "propp" kvar nu. Stundvis på dagar & nätter har jag haft feber. Men det har gått att vara sjuk även med barnen hemma.. Visst man får kanske inte den vilan man behöver men är man envis så är man.. ska fixa allt själv jag... och så är det ju..  Men det gick som sagt bra även om barnen var lite uttråkade ibland så var dom faktiskt relativt lugna.. Och igår var jag faktiskt på benen & fick gjort det jag hade planerat en stund, shoppat   Jag & mina systrar åkte iväg & som vanligt blir det alltid lite dyrare än planerat.. Men oavsett fick jag med mig det jag skulle pluss lite till. Och en chans att umgås med systrarna var ju inte helt fel det heller.. Innom vår familj är vi inte duktiga på sådant... att umgås som familj.. eller prata med varandra... Vilket inte är den bilden jag vill lära mina barn.. För vill att dom ska känna att dom kan prata med mig om vad som helst oavsett ålder... Att familjen ska hålla ihop.. Men jag ska försöka ha det som ett mål år 2015 att försöka själv bli duktigare på den punkten.. Sedan kan jag själv bara göra halva jobbet men jag ska i alla fall göra ett försök.. Har en del mål det kommande året som jag ska försöka nå.. Inga löften för att hålla ett löfte till mig själv funkar inte. Men ett mål är som en belöning om det lyckas.. Vi får se.. Men detta är nog årets allra sista inlägg, tror jag.. Har egentligen mer på hjärtat men blir så mycket & just nu vill jag bara njuta av en ren lägenhet, tända ljus & mys bara för mig själv.. Lite egentid helt enkelt. Så hoppas jag att för alla där ute att 2015 blir ett bra år. Ett riktigt gott nytt år önskar jag er läsare, vänner & bekanta!! Så får vi se om jag hinner slänga in ett inlägg i morgon eller inte.. Ha en fin kväll!!

Ja så har denna "första" lediga dag sett ut för min del väldigt kortfattat. Och jag är helt slut.. mm det kallar man ledigt avslappnad tid. Jösses vilken dag.. nästan så man ångrar lite att man inte jobbat istället.. Dagen började 5.15!!?? Då vaknade Isak & ville absolut inte sova mer... nähäpp bara att gå upp & försöka undvika att väcka minsten som faktiskt gick bra. I frågasatte ännu en gång varför i all världen han sover länge hos sin pappa men inte här hemma? Svaret jag fick förvånar mig egentligen inte och om jag litar helt hundra på det svaret.. nja... men det behåller jag för mig själv vad jag fick för svar... Sedan vaknade Noah vid 6 & då var allt igång. Dom är vänner ena sekunden för att i nästa bråka & så har det fortsatt hela dagen typ... Vi klädde oss & gick ut. Solen var framme & lite snö på backen så det var pulka åkning & lek som gällde. Underbar stund. Då är alla vänner & käftsmällarna uteblir (återkommer om det). Sedan blev det en tur på öb för behövde glödlampor & barnen fick välja ut en liten grej till sin pappa. Så åkte vi innom min pappa & systrar. Var där en stund innan vi kom hem & då var det åter dags med bråk & allt som hör till.. Och jag är helt förtvivlad... jag vet inte alls hur jag ska hantera situationen med den yngste..... Har aldrig varit med på maken... helt plötsligt får man ett slag i huvudet/ansiktet.. speciellt om man säger nej till något... Försöker gång på gång på gång säga att man får inte slå, det gör ont.. Då bara tittar grabben på en & slår igen... Hjälp mig någon!!! Hur ska jag få honom att sluta? Har snart försökt med allt... Och det är ju inte bara mig han slår... vem som helst.. Isak, katten, familjen... Man har god lust att ge en örfil tillbaka men för det första kommer det aldrig att skje & oavsett så hjälper inte det på något vis för då gör man ju likadant... Jag lovar, den grabben är full i f... vrång & bångstyrig.. haha han har ju självklart sina goda sidor men för tillfället syns inte dom sidorna så ofta eftersom den sk trotsen lyser i genom allt.... Undrar vad jag gjort för fel eftersom han håller på, på detta viset?? Isak var aldrig sådan, hans trots var mer i munnen än i händerna.... Och det är fruktansvärt tufft att helt mo alena stå med detta.... Någon som har några andra tips på hur man plockar bort sådant? Jag lyssnar på alla råd jag kan få för börjar ge upp...... 

 Men annars är det bra haha utvilad lär jag inte bli men ändå försöker jag hitta på saker med grabbarna & har lite planer den 5 januari med dom. Men fram till dess är det inget på tapeten. Möjligt att vi hittar på något helgen som kommer men vet inte riktigt vad än. Blir nog bra det här & speciellt om vädret är bra & det inte regnar   

Ja då var det sista söndagen i advent och tempen visar minus 7 grader    Verkar som att man i år faktiskt får en vit jul. Och det lättar på stämningen lite. Och för första gången på jag vet inte när känner jag mig riktigt utvilad.. bara så hemskt att man ska behöva ta tabletter för att faktiskt sova. Dom är för oro egentligen & jag känner mig ju inte "orolig" men kanske är det ändå eftersom dom funkar. Skit samma. Är ju inte "farliga" tabletter utan egentligen helt vanliga allergi piller. Men men fick i alla fall sovit ut. Och sitter här med tända ljus & en kopp kafffe. Radion på & lugnet är över mig. Helgen har gått fort. Fredags ägnade jag åt barnen & speciellt Noah som var sjuk & orolig. Gissa om man blir på helspänn när han har feber. Och inte så konstigt kanske efter sist gång. Blev lite panik känslor när andningen på honom blev ytlig & snabb & samtidig såg helt väck ut. Men det gick bra & vi slapp kramp. Tack & lov. Verkar som febern lagt sig för denna gång. När barnen lämnats över till deras far var det julklapps shopping som gällde. Fyndade massor så är skit nöjd. Kom hem & fick packat in varenda en & känslan att man är klar för denna gång är alldeles underbar. Möjligt att jag tar med barnen i morgon för att dom ska få välja något lite till sin far. Är egentligen färdig med honom också men just så att dom själva ska få välja något också. När kvällen kom var jag helt skrot vilket inte är så konstigt då det blev minimalt med sömn den natten. 

Och igår vaknade jag åter vid 4... Och kunde inte somna om.. Man blir så trött på det.. att varenda natt vakna & inte klarar att somna om igen... Man blir helt färdig.. Men gick inte upp före närmare 6. Och då städade jag hela dagen typ. Så nu är allt färdigt till jul. Någon gran blev det alltså inte pga "Crazy Tarzan" som ibland får stolleryck. Och eftersom julen inte ska spenderas hemma så får det bli så.. Och kvällen igår spenderades med min kompis m familj med spel & mys. Är så otroligt tacksam över att jag har henne. Att jag överhuvudtaget har någon. 

 Och julen är en svår högtid på många sätt.. Så mycket som har förändrats.... slut på jular i barndomshemmet som inte längre finns i vår ägo... och det är det som blir så konstigt för det är där jularna spenderats dom sista 10 åren typ.... Visst hade jag egen jul här hemma ifjol men resterande juletiden hade vi ju där... Men allt blir annorlunda med åren & det är ju bara så... Man får lära sig leva med det helt enkelt.. Vi förändras & livet likaså... 

 Idag ska jag åka & handla lite så är det gjort så jag slipper ta med barnen. Åker så fort dom öppnar för lär ju bli en del folk. Och utöver det finns inga planer idag.. Bara ta det lugnt & få tråkigt antar jag haha Blir nog bra & idag kommer mina troll hem!!   Nej få i sig lite frukost innan det är dags att dra iväg. Ha en fin fjärde advent!!!!

Hurra!!! Nu är det äntligen långledigt!!! Haha så jäkla underbart! Har varit en totalt kaos artad dag precis som jag kände på mig i morse. Men måste säga som alltid att veckorna går sanslöst fort & denna har inte varit något undantag. Och även om jag blir fullständigt utpumpad är det ändå på sätt & vis roligt med utmaningar som blivit på sistone på jobbet. Men nu är jag helt slut. Inte sovit något typ sen 2.30 i natt då det varit lite si om så med grabbarna. Så idag lär jag nog slänga mig i säng rätt tidigt. Och det ska bli skönt med ledigt ett tag. Få tid med busarna med allt vad det innebär av utmaningar där också. För den ene är tämligen trotsig & den andre med sin attityd. Men att få andas & verkligen umgås med dom på sådant sätt man inte gör på vardagen ska bli underbart. Ska verkligen försöka ta tillvara på stunderna nu. Och ta mig tid att bara "vara". När man jobbar har man alla måsten hela tiden men nu kan vi bara lägga det åt sidan och njuta av julen. Pratade lite med Isak om att det nog inte blir någon gran i år. Det kommer tyvärr inte att gå för det vet jag pga "kattekrek" haha för han kommer inte låta granen vara ifred & eftersom vi ändå inte ska fira jul här hemma så tycker jag nog att vi skippar det i år. Men nästa år blir det jul hemma. Fast hemma i år är nog troligtvis inte hemma nästa år om det går enligt planer. Då sitter vi någon annanstans & då har barnen varsitt rum. Och lite kul att efter att ha stått i kö på en fyra i typ ett år har det nu dykt upp ett mail. Har bestämt mig för att i alla fall nog titta på den & sedan ska jag räkna lite & se hur det går för den är mycket dyrare i hyra & ska jämföra det med målet jag egentligen har & se. För jag tänker inte "bo ihjäl" mig. Så bara julen är över ska snål tanten fram & då ska vi se om det kan gå. Klarar jag snåla rejält i ca 4 månader pluss att det andra löser sig kommer det att gå. Så får man lösa resten efter hand. Man kan göra ganska mycket med små medel. Så vi får se. Spännande detta kommande år kommer bli.   

 Morgondagen kommer först & då är planen att umgås med pojkarna tills jag lämnar dom hos sin far & jag får ensam helg. Då ska julklapparna bli klara är min plan. Fan, brukar aldrig vara så sen med det, men ekonomin kraschade föregående månad med allt som blev & dessutom inte haft den egentiden att åka & shoppa heller. Vet i stort sett vad jag ska fixa till dom återstående & då går det lite lättare. Har inte många kvar egentligen så ska vara nöjd ändå. Fast åker nog med något mera till grabbarna också tror jag. Har redan köpt en del men blir nog ändå något mer. Känns som om det blir en helg som man har fullt upp vilket är rätt skönt. Och måste försöka vila lite också för sedan har jag pojkarna stort sett hela nästkommande vecka förutom ett dygn som dom ska spendera med sin far. Men det känns bra för veckan efter blir det mer ensamtid än jag är med dom. En rätt bra fördelning tror jag. Då är planen att faktiskt ta en tur till Karlstad & Ikea, ensam eller inte, det återstår att se   

 Nej nu har jag egentligen inget mera på hjärtat för stunden. 

Vi syns & hörs!!!

Nej nu är det inte alls länge kvar.. två arbetsdagar kvar och sedan långledigt. Ska bli så otroligt skönt haha i alla fall till att börja med men som jag är rätt känd för så lär nog rastlösheten komma fort.. Jag har så otroligt mycket i huvudet, men vet inte om jag orkar eller har lust att skriva så mycket... Först & främst tänker jag på det kommande året & vad jag hoppas & önskar om hur det blir.. Har ju lite planer men vet tyvärr inte om jag kommer få ihop det som jag önskar.. och just det hänger lite på andra.. och det tycker jag inte om.. ångrar vad jag gjort & att jag kunnat vara så dum... men man lär sig väl av sina misstag förhoppningsvis... Och det är något jag kommer ta med mig in i det nya året.. Har gjort mycket jag ångrar & ändå inte.. men hoppas verkligen nästa år blir ett bättre år. Jag har haft många goda stunder detta år också men även nedgångar & händelser jag helst varit utan.. Saker man förlorat, svåra beslut som behövts ta & att man rasade ihop.. Året 2014 har varit ett händelserikt år... men nu är detta år snart över & ser bara framåt nu. Och jag har även förändrats mycket detta år.. tiliten jag haft för andra människor är nästan borta... att sluta vara "för snäll".. blivit mer likgiltig... dvs inte förändrats på något positivt sätt med andra ord.. Men man formas av livet på gott & ont.. Och det är ju så det är. Och önskemål & förändringar som jag hoppas kommer bli till nästa år.. Att något ska vända... Och om någon skulle fråga mig vad jag önskar mig i julklapp, ett lugnt år, med positiva händelser & ett lugnt år där vi får möjligheten att må bra. Ett år som vi ska utvecklas på & ett år som blir mer åt det positiva hållet. Men det återstår att se. Man kan tyvärr inte se in i framtiden utan man får helt enkelt ta det som det kommer. 

Som sagt finns egentligen mycket mera i mina tankar, en del som inte ägnar sig någon annanstans än i mitt huvuud och annat jag inte orkar skriva om just nu.. Energin är som bortblåst när kvällen kommer & barnen lagt sig. Haha nästan som en ballong som all luft går ut.. Därför ska det bli skönt att få vara lite ledig. Få andas lite & ha mycket kvalitetstid med mina söner   

Ja då var fredagen här och helgen har kommit. Tystnaden belägrar lägenheten då barnen är hos sin far.. och visst är det konstigt att så fort jag lämnar barnen så kommer ångesten... Vill ändå kunna vila samtidigt som jag vill ha dom hos mig hela tiden och just dom två sakerna går inte helt ihop.. Igår efter att dom åkt mådde jag riktigt illa.. Men nu går det bra. Var på Lucia firande på dagis igår & så många duktiga barn    Riktigt mysigt var det. 

Och vad gör jag uppe redan kan man undra sig? Haha ja jag är & förblir en morgon människa tydligen.. Svårt att ändra på det. Har i alla fall funderat mycket den sista tiden... Och så har det varit ganska mycket på jobbet... På sätt & vis ska det på något vis bli skönt när denna perioden samtidigt som jag gärna skulle vilja fortsätta.. Konstigt även det hur man är haha Men det har varit intressant att se vad det hela har inneburit & för det mesta är det rätt lugnt. Men nu ser man faktiskt helheten & det skulle nog alla behöva se. Är inte alltid bara bara. Men det är som sagt ändå kul & en ny erfarenhet rikare. Och ännu konstigare är att nu är det bara en dryg vecka kvar att jobba, sedan är det julledigt?!? Herre jösses tiden går enormt fort så det är skrämmande. Hinner liksom knappt att andas... Och tycker inte om när det går så fort för då tar man sig inte tid att njuta på samma vis. Denna vecka har bara flugit sin väg, och om tisdagen blev minsten 2 år.. även det är konstigt för känns som om det var igår han kom till världen.. 

Och snart jul & jag är inte på långa vägar klar med julklappar    Jag får ta det sista nästa helg. Jag brukar aldrig vara så sent ute... Men med allt som varit är det inte så konstigt. Men målet nästa helg är att bli klar med det & att få upp granen haha och tror inte den kommer få stå så länge. Man har en katt som är högt & lågt stundvis & sen tror jag inte Noah kommer vara lika duktig med att låta den vara ifred som ifjol. Så vi får se hur det blir. Och inte vet jag än hur julafton blir... och det är lite störsamt... 

Tänker mycket på nästa år & vad mina mål är då... Har lite grejer jag vill förbättra på många plan.. Men det tar jag senare. Nu ska jag ta en dusch & när affären öppnar ska jag handla.. Sedan får jag se vad jag hittar på resten av dagen. Har lite planer men det beror på lusten.

Vi hörs!!!

Jag mår inte så bra just nu... Har kört på i 150 hela veckan & nu vet jag varför... allt för att slippa få det här men smällen kommer oavsett... Men man gör ändå allt för att undvika det men till slut går det inte.. och nu får jag smällen.... Och så blev jag utan barn också.. fan... inte med något gott mod jag var när dom gick.. men vad ska jag göra när dom envist står på sig & absolut ska följa med Morfar & Moster? Hade verkligen behövt dom hos mig... men jag måste lära mig släppa taget.... jag håller dom så fruktansvärt hårt för egen del.... står alltid på mig & vill att dom ska vara hemma & det ska absolut vara något speciellt om jag ska ha barnvakt... Hade jag vetat detta i torsdags hade jag suttit på julbord nu... Men sådant kan jag inte veta i förväg... Men som sagt kört på för fulla muggar denna vecka.. men nu är det färdigt för jul.. haha i alla fall vad gäller bak.. Nu får det vara bra.. och inte har jag plats i kylen till mer heller haha.. Och nu tror jag äntligen att jag har lyckats med knäcken också... Men det som tagit mig hårt denna vecka är nog att det åter blivit mycket... och tankar som snurrar... Tufft att inte veta vad som komma ska.. hur det blir med barnen till jul... har inte velat fråga doms far pga sjukdomen men måste snart få veta så jag kan förbereda mig psykiskt om det inte blir som jag allra helst vill... Och juletid är & förblir en familjehögtid... Och även där känns det tufft... inget är vad det en gång var.. det har blivit för mycket förändringar... och önskan om att vrida tillbaka klockan.... få chansen att ändra vissa saker....   men hade jag kunnat påverka vad som hänt om jag hade ändrat något?..... nu tänker jag på absolut allt.. för på kort stund känns det som om man förlorat så otroligt mycket.... visst har jag även vunnit en del men att det skulle sluta som det gjort hade jag aldrig trott.... människor som stått mig som närmast som jag idag inte ens pratar med.... och jag pratar egentligen knappt med någon... jag har svårt att lita på människor & det har definitvt inte blivit bättre med saker som blivit... Och när tankarna är som svårast är ensamheten störst..... och därför är det ännu tyngre att inte höra barnens snarkande & snusande nu....    mina älskade pojkar    som jag skulle gå i döden för.... som jag inte vill släppa från mig.. någonsin...