Ja då var det nyårsafton. Barnen lämnade hos sin far med en viss oro från min sida då det varit magsjuka där.. Men men han vill ju se sina barn & har varit "frisk" i 48 timmar. Så bara att gilla läget. Men också med beskjed att om dom blir sjuka så får han vackert hjälpa till. Själv har jag slängt ut det mesta av julen i alla fall i vardagsrummet. Nu ska ljuset in & jag har varit så trött på allt i nån vecka nu så detta ska bli så himla skönt. Köket får nog vänta närmare helgen för det är mer synligt utifrån & inväntar gardinkappa som min syster skulle hjälpa mig med. Och annars då? Jo jag brukar ju skriva lite om vad som hänt året som gått men för år 2013 skippar jag det. Och det är nog inte så konstigt kanske. Vill bara säga lite i alla fall & det är att jag är otroligt tacksam för alla goda vänner som varit där för mig. Nya människor jag mött & mina underbara barn & familj. Utan alla hade jag inte klarat allt som varit!!   Nu ser jag bara fram mot det nya året, nya rutiner & att få börja jobba igen. Och det nya året kan definitivt inte bli nåt sämre. 2014 ska bli ett minnesvärt år! Nu ska jag strax fortsätta röjningen innan jag ska fixa mig inför 30 års fest ikväll. Ska bli kul att träffa lite folk & än så länge har ångesten inför denna dag hållit sig borta. För er som känner mig blev mitt ex & jag tillsammans på nyår & även förlovade oss då. Och just det kan bli lite tufft. Inte för att det finns några känslor alls kvar. Haha inte av den typen i alla fall    Hade först inte tänkt åka på kalaset men fick ett litet ändrande när jag fick höra rätta ord. Och det är ju sant det som blev skrivet. Så därför blev det till slut att jag bestämde mig för att tacka ja & speciellt när jag fick chaufför också. Måste alltid vara trygg på att jag tar mig hem när jag vill för man vet aldrig med mig. Men nu känns det i alla fall bra! Nej med detta hoppas jag alla får en trevlig kväll även om jag personligen inte är för nåt nyårsfirande    Och inte tycker jag om fyrverkerier heller    Visst är det fint & så men jag har väldigt respekt & lite rädd för raketer. Kan fort gå så fel. Nej dags att fortsätta. 

 Ha en fin kväll & ett riktigt gott år! Vi hörs i 2014   

Hej hej. Hur mås det? Tja jag har varit fruktansvärt trött på vädret vi haft i det sista.. Blåst & regn.. Dagligen.. Och kände idag att detta började gå mig lite smått på nerverna när man åter vaknade till just regn..  Man blir rastlös, sur & bara trött när det inte gör annat. Och så även min äldsta blir det.. Och tyvärr vill inte den minsta sitta ute i vagnen eller vara ute överhuvudtaget när det regnar. I alla fall tog jag med mig barnen ut till mina föräldrar & hör & häpna. Då gav sig äntligen detta jäkla regnandet så Isak & jag passade på att ta en promenad när Noah sov. Var alldeles underbart. Och när vi kom hem gick vi till lekparken. Det var så himla skönt att få komma ut. Få luft & busa lite. Härligt. Tyvärr ser inte vädret nåt lovande ut i fortsättningen heller... Men nog om det..

 Vet ni, jag brukar tolerera dom flesta människor & sällan tycka illa om nån utan orsak. Men det finns nån som ger mig kalla kårar, frysningar & känslan av äckel så fort jag ser denna människa. Idag hade jag den oturen att få syn på just denna person. Och den lilla känslan av omogenhet jag fick i det ögonblicket. Hade god lust att stoppa upp långfingret i rutan. Usch vilken människa det där är.. Eller känner denna inte direkt men absolut ingen jag vill lära känna heller kan jag lova. Men tyvärr finns denna ändå... Och så finns det människor med vad jag kallar dubbelmoral.. Dom har jag även lite svårt för. Säger du nåt så stå för det. Begär du nåt av nån annan, se då till att du också gör det. Och just sådana människor tycker jag är omogna... Och jag blir lite irriterad faktiskt... Skit samma.. Lev som du själv vill men blanda inte in mig i det hela.. Och det finns människor jag egentligen inte skulle vilja ha i mitt liv men som ändå hänger kvar av vissa orsaker... Och sist men inte minst.. när vissa namn nämns får jag ont i hela kroppen & vill bara berätta vad denna människa egentligen gjort & att det aldrig ska pratas om.. Men det kan jag inte göra.. Jag biter & kniper ihop & låtsas som ett litet spel.. Vad annat kan jag göra? Det är ju bara så... Nej usch nu var vi allt lite smått griniga här    Men allt gött att få ut det också. Har i alla fall haft en liten genomgång med mig själv angående vissa människor.. Det finns dom jag skulle vilja ha minst möjlig kontakt med för tillfället.. Men vet liksom inte hur än... Det finns nåt med denna människa jag inte litar på... Säger mycket & ändrar lite på vad som sagts osv... Ena minuten menar denne ditt & nästa datt... Kan inte gå mer in på det för vet aldrig vem som läser.. Men jag tänker mera med förnuftet för tiden & känner lite att det bästa för mig personligen hade varit noll kontakt.. För denne är egentligen bara en påminnelse om allt som varit.. Och tror inte det är så bra.. Inte för mig som bara vill gå vidare.. Men samtidigt finns ju ändå andra som påminner om exakt just det som jag ändå inte kan bryta med.. Mmm värdsliga problem eller hur?   

 Uuuh i morgon ska egentligen barnen till sin far & stanna där tills på onsdag... Men som jag känner nu vill jag inte släppa iväg dom.... Skulle vilja ha dom här tills på fredag... Men har väl inget annat val antar jag.. Tyvärr... Ska bli skönt att allt det normala snart är tillbaka.. För det normala är bra! För oss alla.. För just nu känner jag att om jag inte har barnen här kommer jag bryta ihop... Känner redan nu ångest för att släppa iväg dom.... Men är ju inte bara mina barn...tyvärr   Och det hade varit lättare att släppa dom om bara..... ja... 

 Nej det tar vi en annan dag... Eller ett annat år   Och jag har mycket att se fram emot nästa år   Blir ett bra år för mig & barnen. Jag bara vet det & känner det. Även om man har sina perioder känner jag att så länge barnen finns & jag har dom är allt bara bra. 

 Och i morgon tror jag faktiskt granen ryker här. Trött på julgranskulor överallt. Även om Noah överlag faktiskt är rätt duktig. Däremot är han inte värre bra på att ta ett nej.. Ni skulle bara se.. Säg nej till honom om det är nåt han vill/är ute efter.. Då lägger sig ungen ner på golvet & dunkar huvudet flera gånger i golvet.. Kan lika gärna vara skåp eller lådor.. Så ni ska se hans fina panna. Haha den kommer bli stenhård om detta fortsätter. Så den lille fisen har en helt klart egen vilja & får han inte som han vill då jäklar.. Jojomen.. Nej det var nog allt just nu..  Ha en trevlig kväll! 

Har julen varit bra för er? Jodå min var väl också bra. Men julen är inte vad den en gång varit. På förmiddagen var barnen en tur hos sin far. Själv röjde jag, fixade mat & höll på. Mina föräldrar & syster kom. Sedan barnen. Det var Kalle Anka, glögg & pepparkakor på det. Sedan blev det mat. Själv är jag riktigt riktigt nöjd över hela maten. Det blev allt riktigt lyckad! Och tack till pappa för hjälpen jag fick!!    Efter mat & allt ville Isak bara öppna paket. Och visst knackade det på dörren på kvällen & tomten steg in. (Tack grannen Gunnar för det!!!) Då blev det paket till Isaks stora glädje. Haha & när tomten skulle gå fick han Isaks nappar ( återkommer om just det) och sedan blev det att öppna paket under granen. Och det var grejer överallt. Till slut fick barnen lägga sig. Isak arg & ledsen. Övertrött & inte få sin vilja fram då rasar hans värld. Och gissa vem som då skulle ha sin brors nappar... Jodå.. så bra funkade det.. Ett minus att ha fler i huset som har nappar. Och även fast jag pratat med honom om det i efterkant & berättat att hans bästa kompis också gav nappar till tomten & att hon faktiskt klarade sig utan har hjälpt föga. I alla fall vid 21 satt jag helt ensam kvar. Lite med känslan att julen är över. Och jag gick & lade mig strax efter.. Hellre sova än att sitta ensam så tankarna får flöde. Och har känt efter det att nu längtar jag bara tills jag kan ta bort all jul & få in ljus & det normala. Och ja idag har faktiskt tomtarna åkt haha   Granen & det andra ska få stanna tills nästa helg men då är det verkligen ut med julen vill jag lova. Jag tycker bäst om tiden före julafton med allt bak & mys. Och gissa om skåpen ska rensas också nästa helg. Kakor & godis som aldrig blir uppätet ändå.. Allt ska bort! Och jag längtar! Nejdå julen är mysig. Men bara så trött på det nu. Barnen åkte till sin pappa i förmiddags & sedan dess har jag hållit igång & röjt & grejat. Fick middag hemma hos mamma & pappa så då slapp jag tänka på det också. Har rensat förrådet inne ännu en gång & för sista hoppas jag. Jag gör allt för att ha nåt att göra. För om jag bara sitter still & inte har nåt att göra så kommer tankarna. Just nu saknar jag barnen även om det också ska bli skönt att få sova ut & att få städa ordentligt. Men varje gång dom åker & ska bli borta på natten känner jag att jag skulle ha kramat dom mer... Man får lite ont i hjärtat. Tack & lov att varannan vecka inte fungerar! Jag skulle ha väldigt väldigt svårt för det. Så är väldigt tacksam för det! Visst det är tufft att vara ensam med dom. Men jag är hellre ensam med dom än ensam om ni förstår vad jag menar. 

 För att gå över på annat så brukar jag ju blogga typ en nyårskrönika. En tillbakablick på allt som varit. I år blir det inget sådant. Detta år är ett år jag väljer att lägga bakom mig & glömma. I stället ser jag fram mot ett nytt år som jag har en känsla av kommer bli mitt år. Många planer & mycket som ska hända. Nej nu ska jag avsluta detta. Blev sent igår & en tidig morgon. Så är lite trött. Men en sista sak som jag bara måste dela med mig innan jag avslutar helt. Nu ska jag berätta om gröten vi ställde ut. Jag skrapade av typ halva gröten ur skålen & knäckte av halva moroten innan jag gick & lade mig i måndags. På morgonen när jag skulle ut med Gizmo öppnade jag dörren & jag blev så jäkla paff. Allt var borta... Alltså skålen & skeden var kvar. Men allt det andra var borta. Misstänkte speciellt en granne men han var det inte    Så vem som än gjort det gjorde mig smått överraskad. Men då ska jag även berätta nåt annat konstigt med det hela. På förmiddagen gick jag ut med soporna & när jag kom tillbaka fick jag för mig att jag skulle titta i sopkorgen som står precis utanför min dörr typ. Och det konstiga är att inte ens där fanns spår av resten av gröten & moroten. Bara det jag hade kastat där på kvällen... Visst är just det väldigt märkvärdigt? Hmm ett mysterium jag aldrig lär få veta. Som mycket annat    Trevlig kväll på er & ha en god fortsättning!!!

Barnen sover. Och ännu en kväll i sina egna sängar    Är så himla nöjd att jag lyckats med detta. Även om det tar tid & mycket kos så somnar dom båda i sina sängar. Mest tid tar Noah men i slutändan är det värt det. Och när detta fungerar utan problem är det dags att ta tag i så dom faktiskt sover hela natten i sina sängar. Men eftersom dom sover på två ställen så är frågan hur det blir hos doms far. Vi har pratat om det att vi ska göra så likt som möjligt men frågan är om det verkligen skjer. Oavsett, det var så himla skönt att få tillbaka barnen i söndags  Otroligt vad det kan göra med en. Älskar dom över allt annat. Och när dom är här betyder ingenting annat nånting. Dom är mitt liv & det är dom jag lever för. Och när dom är här mår jag bra. Även om det ser ut som ett bombnedslag. Haha det var kliniskt i söndags, hmm idag ser det helt annorlunda ut. Men det är inte viktigt. Får röja lite i morgon när dom är en liten stund hos sin far. För i morgon är det julafton. Gröten & moroten ligger ute till tomten & rudolf   Men julkänslan finns inte. Nada.. borta. Vill bara att det ska vara över & man kan återgå till det normala. Och i morgon ska jag för allra första gången nånsin laga egen jul. Det är jag som står för hela kalaset. Och jag tycker faktiskt det ska bli riktigt kul.    Min mamma, pappa & min syster kommer. Mina två andra systrar är bortresta. En i Malaysia & den andra långt uppe i nord. En av dom får sol & värme & den andra snö. Skulle tagit båda nu i stället för regnet som är väntat i morgon. Men hellre regn än 10 pluss & sol. Regnet gör det i alla fall mörkt. Även om jag mer än gärna hade haft snö. Men vädret är inget man kan göra nåt åt. Ifjol var det i alla fall snö. Men jag vill inte tänka mer på förra året & heller inte året som gått. Jag ser fram mot 2014. Ett år som bara kan bli bättre.

 Har egentligen mycket mera att få ut. Kan bara påpeka att jag är imponerad över vissa & vad dom får tid till & vissa är väldigt löjliga. Men det tar jag inte nu. Berättar det en annan dag. Nu har jag inte tid att sitta här & slöa. Ska fixa lite & röja. Ska också bestämma mig för om jag ska lägga alla julklappar under granen? Jag är ensam med dom på morgonen & ska fixa med maten så har ingen möjlighet att hela tiden hålla koll... Så blir nog till att jag lägger dom där när dom är hos sin far. Nej i morgon har jag nog ingen tid till nåt inlägg så med detta vill vi önska er: En riktigt god jul!!!

Ja då var denna helg snart till sin ända. Varit en bra helg med sällskap av goda vänner. Har njutit & myst. Verkligen bara tagit det lugnt. Fredag kvällen bestod av besök från mina vänner med film & mat. Lördag blev en tur till Challa med Mariann. Fick gjort undan det sista & när jag kom hem fick jag även pyntat julgranen. På kvällen blev det jättegod mat hos Mariann & film. Jätte mysigt. Har fått laddat mina batterier. Och idag fick jag gjort undan städningen så nu kan julafton bara komma. Men så kommer också stunden då man sitter här för sig själv. Tankarna snurrar på & nej just nu mår jag inte så bra. Och hjälper inte så mycket med romantiska julfilmer på tv.... Jag saknar barnen. Vill ha fullt upp i stället för då slipper man det där med huvudet. Men ja det är ju en svår tid nu. Alla sitter där med någon. Julen består av familj & vänner... Jag försöker inte tänka bakåt utan försöker verkligen se fram. Eller i alla fall ta dag för dag. Jag vet också att när en viss dag närmar sig kommer jag må så pyton... Borde inte göra det men gör det ändå... Nej skriver inte mer nu.. orkar inte... ska göra lite nytta. Hålla mig sysselsatt en liten stund till. Nu kommer snart mina älskade barn hem   

Puh äntligen lite tid över till mig, bara mig. Har varit en mycket intensiv vecka. Är så otroligt tacksam för alla (ingen nämnd, ingen glömd) som hjälpt mig denna vecka. På alla möjliga sätt & vis. Fick åter lite andrum igår då syrran tog Noah. Så det var lite skönt att bara ha den stora att ha hand om. Stackaren har inte fått mycket mamma tid alls då Noah har krävt väldigt väldigt mycket tid. Och är rätt chockad att jag inte fått besök av socialen då ja det varit mycket väsen & bråk på kvällarna. Mån tro vad grannarna tror om oss? Det skiter jag i. Dom kan i så fall byta plats med mig. Det har varit bråk, skrik, gråt. På natten & på kvällar. Men idag gick allt som smort. Noah somnade tyst & snällt & Isak också. Tyvärr inte i egna sängar men jag har börjat förbereda mig & barnen på det. Nu får det snart vara slut. Jag tycker inte det gör nåt egentligen att dom sover i min säng. Men det är allt bråk som blivit som jag tröttnat på. Och jo jag lyckades t o m bära in Noah i sin egen säng & han sover där än!!?!   Hoppas det fortsätter bara. Jo så nu förstår ni nog också varför det varit så tyst på bloggen & om jag kanske inte varit så duktig på att svara på sms. Nu känner jag mig i alla fall glad & utvilad & ser saker mer positivt. Lite egentid ger under. 

 Jo jag var ju på jobbet på möte i måndags. Hade vissa önskemål om hur mycket jag vill jobba. Gick in med en viss tvekan att detta nog inte kom att gå så bra. Men hör & häpna. Jag fick faktiskt som jag önskade. Förklarade också att just det faktum att jag är ensam med två små gör att jag till att börja med inte orkar typ 80% (och rent ekonomiskt klarar jag mig alldeles utmärkt & mer därtill   ) Så första veckan i mars ska jag börja jobba. Ser faktiskt fram emot det. 

 Och annars då? Jo har ju nåt problem som jag inte fått ordning på, Isaks mage   Jag blir snart förtvivlad & kommer snart kräva en grundlig undersökning. Var ju hos doktorn sist vecka. Skulle ta en dos med micro laks. Pratade med bvc dagen efter. Berättade exakt hur vi blivit behandlade & vad han hade sagt om feber & allt det där. För jag hade rätt!! Men jag fick också beskjed av BVC att han skulle få den grejen i 3 dagar för att vara alldeles säker på att allt lossnat. Och att vi skulle fortsätta som vanligt med den andra medicinen. Så i fredags fick han sista dosen. Då kom det inget. Så nu är det åter snart en vecka sedan han gjorde nåt sist & då med hjälp av micro laksen. Jag pratar med honom dagligen om hur viktigt de är att bajsa & att han måste försöka. Men utan resultat. Så får ringa & prata med dom igen i morgon. Måste göra det nu före jul. För tänk om det blir krångel när allt är stängt? Så just detta problem hänger kvar & förutom det så är allt annat långt borta. Har inte tid att tänka eller fundera vilket nog är ganska bra. För jag mår ju ändå bra även fast det varit en tuff vecka. Jo jag har allt satt mig ner & bara gråtit för man har en känsla av att man är fullständigt värdelös när man inte räcker till eller inte kan förstå vad som varit fel på Noah. Nätter man inte fått sovit typ nåt. Ja då gråter jag av ren utmattning. Men det tror jag vem som helst skulle ha gjort om dom bytt plats med mig & vissa personer har också fått höra det ena & det andra. Har man satt två barn till världen får man ta sitt ansvar. Och ja det försöker jag göra på bästa sätt jag kan även om tålamodet kan vara minimalt ibland.. Tyvärr.. Nej det var allt från mig. Nu lite tv & mys innan jag tar kvällen. För det förtjänar jag   

Ja äntligen verkar veckan från h-vete vara över & haft en ny start idag & en helt annorlunda sådan. Noah har varit totalt hopplös. Bara gråtit när han inte sovit. Inget som varit bra. I fredags bad jag mina föräldrar om hjälp för kände att jag inte pallade mer. Inte fått sovit ordentligt & inte fått gjort nåt alls. Kände att jag verkligen behövde den hjälpen. Och så underbara som dom är så tog dom barnen!    Och själv gjorde jag allt som hängt över mig innan jag bara satte mig ner & andades. Och kändes så himla skönt att jag fick undan allt det där.. Men visst är det underligt, inte kunnat sova mycket på hela veckan men när jag först har den möjligheten kan jag inte det när jag är ensam heller    Men men jag fick i alla fall vara lite för mig själv. Och i lördags gjorde jag ett sista försök att bona dessa förbannade golv. Och äntligen syns det!!! Men jisses vad jobb det var innan vil jag lova. En omgång med skurning med massa grönsåpa. Nästa med klorin & ättika. Och sist bara vatten. Och fläckar som inte gått bort innan gick bort! Och boningen satte sig så nu är golven fina & blanka! Och när jag åkte hem till mina föräldrar var det första jag fick höra: Vi förstår varför du är sliten. Ni anar inte hur underbart det kändes att få höra det! Att det inte bara var mig som började bli knäpp. För Noah höll på, dagen lång. Halva natt till igår & stort sett hela söndag. Tack & lov tog barnens far dom några timmar extra igår. Och jag bara låg på soffan & där låg jag dom timmarna. Klarade inte sova på soffan även fast jag gjorde starka försök. Så när Noah var hopplös att lägga igår kände jag att jag också lika gärna kunde sova. Och jo vi somnade & natten var lugn. Alldeles underbart. Är som en helt ny människa & Noah också var helt annorlunda idag. Han var sitt gamla jag igen! Hinner inte skriva mer just nu. Har mer på hjärtat men barnen kommer strax. Hör av mig i morgon igen! 

Skjut mig & få det överstökat... Ja den känslan sitter jag med just nu. Det har varit så himla mycket denna vecka.. Med allt vad det innebär... Nätter som varit krångliga med båda.. Den äldste som slitit med magont.. den minste som gråtit & gråtit & gråtit i timmar... Av orsaker jag inte vet då man försökt med allt.. Precis allt.... Och då sitter man kvar med känslan att vara totalt oduglig som inte vet vad ens barn vill... Allt som hänt har nu satt sina spår.. Og inte en sekund åt mig själv.. Att bara få vara... eller få lite ordning i kaoset... Det har inte funnits möjlighet... Och idag hade jag verkligen verkligen behövt några minuter bara för mig... Hade verkligen hoppats att barnen skulle följa med sin pappa efter Lucia på dagis.. Så blev det inte... Och nu sitter jag här med illamående, hög puls & skakar som ett asplöv.... En väldigt skrämmande tanke som jag sitter med.. Jag förstår nu dom som börjar med droger för att orka.. Jag förstår det nu.. Och jag har ändå haft nolltolerans vad gäller det.. Nej nej nu får ni inte tro att jag tänker börja!!! Jag säger bara att jag förstår varför vissa hamnar i den skiten... Fan också.. Jag som hade fått allt på rätsidan.. Mådde bra & allt flöt på¨.. Ända till denna veckan... Som har varit så så mycket & nu har det bara sagt pang... Orken jag hade är borta.. Känsla av glädje är också putsväck... Kvar sitter jag apatisk & orkar ingenting... Allt känns som ett tilltag... ett stort ork.... Och allt jag nu ber om är en enda lugn natt... en enda... och lite bara lite tid för mig själv.... Men det händer inte förrän på måndag ca 16.30 Så bara att bita ihop.. andas... Och nätterna är ju bara att se hur det blir. Jag fixar detta också. Självklart.. Jag knäcks inte helt... Har två barn att tänka på så jag måste bara. Och nu måste jag snart ut med Gizmo.. Alla måsten som också hänger över en... Nej tänka positivt, rätta upp mig & gå med huvudet högt.. När jag fått orken tillbaka...