Jag vill känna mig lycklig.. Njuta & må bra.. Vara mitt glada jag... Hela tiden.. Desvärre är nedturerna fler & fler & jag mår bara sämre & sämre... Förstår inte vad det är med mig... visserligen var jag ibland känslosam när jag gick med Isak också.. Men inte på detta viset.. Inte så här nere... Känner mig som värsta bitchen till tider & vet att jag är hemsk att leva med just nu. Och detta faktum får mig att må ännu värre... Att jag får människor runt mig att må dårligt & att dom blir påverkade av mitt humör... Jag känner mig bara fet & ful... Blir äcklad av mig själv... Och att jag ständigt är trött & att ingen ork finns.. Och min fina fina son.. Som börjat lite smått i trotsåldern.. Vägrar lyssna, stortjuter när han inte får som han vill. Och när inte det hjälper så slår han. Jag försöker behålla behärskningen. I morse åkte han först in på sitt rum där han satt & stortjöt & när han kom ut &  skulle göra om samma sak & jag fortfarande sade nej började han slå. Sänker mig då till hans nivå & säger lugnt & betämt att så får du inte göra. Det är fy. Till slut lugnar han ner sig. Men just då frestas tålamodet till max men ändå stolt att jag inte brusar upp utan tar det relativt lugnt & bestämt... Men tack & lov är han oftast en glad & nöjd liten pojk & han kan verkligen få fram ett leende.    Men rår inte för att jag känner dårligt samvete inför honom.. Att inte orken finns att busa & leka hela dagen. Jag vill vara en aktiv mamma... Inte en trött fetknopp... Som jag känner att jag är nu.... Jag vill hitta tillbaka till MIG... må bra & känna att jag är värd nåt... Betyder nåt... Viktig... Jag vill ha ett liv.... förutom familj osv... Hitta på saker... Gärna med familjen... Men oftast krävs pengar oavsett vad man ska göra... Och pengar finns det inte gott om.. Jag klarar mig bra, absolut... Men nåt extra finns knappast.., Och vet att nästa år blir det inget alls över... Då har man två barn som ska ha det ena & det andra... Haha hur blir det då inte om 10 år? Nej jag måste göra nåt åt mitt "mående"... Skärpa till mig... Unna mig egentid med Gizmo en timme om dagen.... Inte alltid lika lätt tyvärr att få till det... Röra på mig... Få tänka på mig en stund... Kanske jag skulle må något bättre av det... Måste snart må bra... För allas skull.. min egen framförallt.. men också för sonen & maken.. Männen i mitt liv    men hur ska jag få till det där att bara må bra?....... Inte vet jag.....

Känns som om dom kommer med allt kortare mellanrum.. dom dårliga dagarna... kanske beror det på graviditeten & lite sömn.. Att jag ganska fort tröttnar, blir irriterad... Väldigt dårligt med tålamod.. Kanske jag får sova ut om typ 7-8 år.... Igår skulle fisen upp 05.30 jo jag tackar... Inget annat val än att stiga upp. Förutom min "morgongrinighet" blev det mycket bättre under dagen.. Lagade mat på kvällen där jag hade bjudit in föräldrar & syster. Blev en okej kväll & maten lyckad.. 

 Idag började lillfisen först vid 05.30, försökte få honom att somna om.. Till slut gjorde han det men det varade inte länge.. Efter en liten stund vaknade jag av att han petade mig i ögat & sade "öga".. Ååå vilket underbart sätt att vakna på    inte direkt.. Men då var det dags att kliva upp ja... Så ännu en morgon då irritationen tar överhand.. Hade god lust att gå ut att skrika.. Känner fortfarande så.. Lite i alla fall.. Jag skulle vilja resa bort några dagar.. Komma bort från husets fyra väggar... Bara kunna ta det lugnt, sova & njuta... Kanske det hade hjälpt lite på humöret jag haft den senaste tiden.. Känns som om mitt liv rinner iväg.. Eller vilket liv? Jag är hemma, jobbar eller ute hos mamma.... Nåt annat har jag inte... Wow vilket liv.... Saknar spänning, äventyr & pirr. Nåt som piggar upp...  Oroar mig för semestern också.. 5 veckor hemma!?!! Och chansen är väl relativt stor att det kommer regna... Gud då kommer jag bli helknäpp.. En sak är det om det är uppehåll & man i alla fall kan vara ute.. Men om det kommer sådana dagar som idag.. Istort sett konstant regnande... Oj oj skulle inte vilja vara nära mig då    skulle ha vunnit en massa pengar så jag kunde uppfylla några av mina drömmar.. Typ en resa nånstans... Det hade varit skönt.... Komma bort..... 

 Uuuh vilken gnällpelle jag är... Blir nog bra det här... eller nåt...

Puh vilken helg detta har varit & vilken början på nya veckan   Lördagen var jättebra. Var ute på fest med goa tjejerna & allt var bra. Hoppade & dansade & hade jättekul. Ja jag var ute fastän jag är gravid. Fick  allt lite blickar. Tog kvällen vid halv ett & gick hem. Kom hem & allt var normalt. Sen (ops känsliga läsare varnas) vaknade jag vid halv sex av att jag var kissnödig. Gick på toa men jag kunde inte få ut nåt. Försökte & försökte. Drack kaffe för inbillade mig att det skulle funka. Så var inte fallet. Hoppade jämnfota, promenerade ja försökte allt. Fullständigt stopp. Ringde sjukvårdsupplysningen & jodå det var bara att åka in akut till Karlstad. Min underbara mamma hämtade fisen & vi åkte. Jag ska lova att den vägen var lång & hade fruktansvärt ont. Maken fick stanna typ 3 gånger för det tryckte på nåt enormt. Fast inget som kom förstås. Så in kom vi & dom tog mig nästan med en gång. 1 liter tömde dom mig på!!! Alla var chockade & stod sig oväntade. Tog prover & allt var fint.. Men jag fick kateter! Fy fan då mådde jag skit.. 27 års gammal kvinna skulle gå med kateter!!! Det är sånt 80 års gamla gubbar får göra. Fy fan.. Och sen visste dom inte vem jag skulle höra till eftersom urologen tyckte gyn & tvärtom. Så det blev en lååång väntan innan dom kunde bestämma sig. Till slut kom jag in till gyn & där fick jag beskjedet att katetern skulle bort (Hurra vad glad jag blev) Jag skulle stanna kvar i karlstad i ett par timmar, dricka mycket & slappna av & prova få igång kisseriet. Men om det inte gick var jag tvungen att stanna kvar över natten. Och självklart blev jag uppstressad, orolig & grät. Men vi gjorde som dom sade. (Fick titta på bebis & den mådde bra) Så när vi var på bergvik började jag känna mig riktigt kissnödig & sade till maken att nu måste vi åka tillbaka. Fast han hade ett ärende till så då gick jag ut i bilen. Hann inte ens fram till bilen innan det rann ur mig... Jag skämdes nåt så fruktansvärt. Och samtidigt var man glad att jag faktiskt kunde kissa normalt. Så fick ringa maken så han fick köpt nya byxor åt mig. Och sen for vi tillbaka in & tala om att jag var "nykissad". Och då gick det snabbt att komma in. Och där kollade dom mig & då hade jag 1 dl kvar i blåsan. Så åter ny väntan eftersom hon skulle rådfråga gynekologen. Och det skulle hon göra med en gång sade hon. Jodå så vi väntade. Och in kom hon, men ropade upp en ny patient?!?!! Då blev jag inte alls glad, men fick beskjed att hon inte hunnit & väntan varade i ytterligare 20 min innan hon på nytt kom ut. Och jo vi fick åka hem!! Var så jäkla lycklig. Så hemåt vi for. Och så trött, försökte sova i bilen men illamåendet tog överhand så då var jag tvungen att spy.. Och detta för att jag endast ätit en liten smörgås på hela dagen. Rent för lite för en gravid kvinna. Så satt där med världens huvudvärk efter allt stress & mas,gråt osv.. Halv sex var vi hemma, fick duschat & grejat innan Isak kom hem. Halv åtta klockade jag ut. Totalt slut.
 Sen blev det måndag & allt verkade normalt. Ända tills ut på dagen.. Då började saker & ting stanna upp igen. Mådde inte alls bra, Fortfarande slut efter gårdagen & så började jag stressa upp mig igen pga kissandet.. Så då sökte jag akut på vårdcentralen. Då kollade dom mig & åter igen en del i blåsan fastän jag i stort sett nyss hade kissat. Läkaren stod handfallen & hade ingen aning varför detta hände (samma i karlstad) så då ringde han gynakuten & då ville dom ha in mig igen.... Tog god tid på mig innan jag for in.. Ensam denna gång.. Åter en väntan... Kom in efter typ 40 min. Kollade blåsan ca 4 dl fastän relativt nykissad.. Fick beskjed att jag var tvungen att vänta på att ett gynrum skulle bli ledigt. Frågade om hon visste ung hur lång tid det skulle ta men nej ingen aning fick jag till svar.. Efter två timmars väntan frågade jag igen.. Samma svar.. Ingen aning, nya patienter hela tiden & nya omprioteringar... Så väntade väntade & väntade..., Jag har full förståelse att allvarliga saker gick före mig... Men att sitta där trött & gravid & ensam.. Så när kloickan närmade sig 23 frågade jag igen om det fanns nån ljuspunkt, ungefärlig tid.. Då fick jag till svar att läkaren var på förlossningen.. Så då tackade jag för mig. En förlossning kan ta lååång tid & som sagt trött & gravid. Dessutom lång väg hem. Ca halv ett var jag åter hemma.
 Så idag tog jag ett egenhändigt beslut att nu skulle jag få en TID inbokad. Och ringde kvinnosjukvården, efter lite hattande skulle hon ringa upp., Gick typ en kvart & då ringde uroterapi läkare. Var välkommen in klockan 11. Bara att fixa sig lite & häva sig in i bilen. Karlstad för tredje gången. Och kom fram & fick hjälpen jag behövde. Denna gång var det inte alls mycket i blåsan efter tömning & fick lära mig att sätta kateter på mig själv vid behov. Hon var rätt säker på att det var bebisen som ställde till det för mig. Att nervbanan hamnade i kläm & att det skulle bli bra om c a ett par veckor. Och hade jag otur kunde det komma tillbaka i slutet av graviditeten. Så då får vi se då. Glad jag fått hjälpen jag behövde & att jag kan fixa problemet själv nästa gång. Det jag inte riktigt förstår är varför inte vc kunde visat mig detta? En fråga som får återstå. Resten av denna dag ska bara slappas & njutas. Har bjudit hit mina föräldrar på våfflor, som ett lite tack för att dom ställt upp & tagit hand om sonen & hunden   Så detta blev ett långt inlägg.
 Tack & hej    

Dagen idag var något bättre om än lika kaotisk.. I alla fall på jobbet. Och vaknade på rätt "ben" i alla fall   fast nu är det lite jobbigt.. Humöret sjunker så fort man kommer in dörren här hemma & ser hur det ser ut & att orken blir lik noll.. Jag är så förbannat trött på all j.... städning... Och så städar man & nästa dag är bara att börja om.. Och när man tar storstädningen så är det fint i nån dag innan det ser förjävligt ut... Baah blir så trött.... Och så blir jag trött på mig själv... Behöver förnya mig... Typ göra nåt åt håret exempelvis... Färga det,klippa det.. Få känna mig snygg.. Kläderna är bara att glömma.. Finns inte mycket snyggt på mamma avdelningarna & mina jeans är bara att glömma att få på mig.. Så snyggt är det inte med en snodd vid knappen & resten öppet   och mina favo byxor jag hade under graviditeten med Isak är väldigt utslitna &  inget jag visar mig ute i... Och nya finns inte att få tag i... Nej en förändring behövs nu känner jag... Funderar på att beställa klipptid.. Unna mig det... Fast har varit duktig med pengar & börjar därför känna mig snål... Så vet inte om jag ska ta mig råd eller inte... Men nånting behöver jag göra så jag inte blir knäpp på mig själv vilket jag redan börjar bli... Blir nog bra det här.... Eller nåt..

 Förresten idag fyller min bästa vän år!!!

                    Hipp hipp Hurra & stort grattis gumman!!!!  

Det var allt för mig.. Nog med gnäll.

Kände det direkt när jag vaknade... Att jag vaknade på helt fel "ben"... Humöret inte alls bra. Fast gick ju bra när fisen vaknade & alla morgonrutiner satte igång. Man får helt enkelt lägga sig själv åt sidan då. Men så fort man kom på jobbet ville jag bara vända, åka hem & dra täcket över huvudet. En sånn där dag. Och så fortsatte det & fortfarande är... På jobbet stod jag med ljudbok i örat & var mer eller mindre osocial... Och man jobbade på. Så sett en bra effektiv dag. Blir lite kaotiskt emellanåt.. Men sista timmen är alltid värst. Då känner jag mig totalt överkörd & vill bara sätta mig ner. Ibland gör jag faktiskt det också. Sätter mig ner & bara andas någon minut. Det enda positiva (känns det som) var att min nya kamera kom idag   tagit några provkort & dom imponerade mig. Tog ett jättebra på Isak. Ska lägga ut det nån dag. Orkar inte det nu.. 

 Men nåt som inte direkt hjälper på humöret är sådana små kommentarer.. Det spelar ingen roll om man är gravid eller inte. Ibland tycker man inte alls det är speciellt kul utan mer sårande att få höra.. Typ som "tjockis", eller "men oj vad stor du är & bara si & så länge på väg"  "Vad fort du lagt ut dig"  "Det är nog två där i"  eller "du kommer nog få svårt att tappa den vikten sen" Jag vet det ibland är välmenat & på skoj men just idag känns det inte så.. Jag rår inte för att jag blivit så "stor" redan. Ibland vill jag stoltsera med magen mendans man andra dagar vill gömma den... Så helt fel dag att säga så... Jag vet också med mig själv att jag den senaste tiden varit bekväm.. Har varit totalt orkeslös & där har alla måsten gått före mig själv... Blir fort så... Städa,tvätta laga mat +++++ Varenda dag... Så energin om kvällarna är lik noll... Försöker ha den energin till min son. Skulle önska ibland att jag hade mycket mera över.. Ork att busa & leka hela eftermiddagen.. Skita i alla måsten & bara njuta av hans energi & skratt.

 Just idag... en hemsk j.... dag... Tog mig t o m en liten promenad förut. Ingen lång en. Typ 20 min eller nåt sånt. Bara för att komma ut & få lite tid med Gizmo. Han stackaren ligger alldeles sist på prio listan. Usch måste göra nåt åt det.. Nya mål, nya prioriteringar. Inte så lätt men försöka går....

 Nej strax ta en dusch & hoppas att det dårliga humöret försvinner då.. Om inte så sover jag förhoppningsvis bort det....   

Och ännu en dag är snart över. Bara några timmar på jobbet i morgon & sen är det helg!!!   Fast ledigt blir det nog inte direkt eftersom klubben (Foxen MC) har träff & lär vara där en hel del & hjälpa till. Förresten, är ni nyfikna på den "hemliga" turen? Kanske kortet på Isak ger ett litet hint. Kolla tröjan han har på sig. 

 Jepp han ska bli storebror   

Var i Karlstad idag på nåt som blir kallad KUB vilket inkluderar ultraljud. Har nåt med att man kollar sannolikheten för kromosomändringar. Googla det om ni vill veta mer.  En del vet redan  om detta men inte varit vad jag kallar Facebook officielt. Men nu är det alltså det. Var i alla fall härligt att se den lilla med ett hjärta som slog & hur den sträckte på sig & försökte göra plats därinne. Var tvungen att skaka på mig flera gånger så den skulle lägga sig som sköterskan ville eftersom h*n mest verkade vilja sova   som sagt riktigt härligt. Har tittat på h*n en gång förut eftersom jag var på tidigt VUL för några veckor sen. Detta pga min historik med mf före Isak. Fast då såg man bara ett pytte pytte litet hjärta. Nu såg man lite mer. I mitten på december ska miraklet komma. Hoppas bara att det inte går över tiden för mycket. Vill verkligen inte spendera julafton på sjukhuset. Haha det roliga är att jag i alla fall inte skulle ha nåt december barn. Oops saker blev lite annorlunda   Känner mig glad & nöjd. Klart jag är lite orolig & allt så med tanke på Isak & hur jag ska fixa detta. Men va fan. Andra har klarat det. Så det blir nog bra. Det som känns ännu bättre nu är att jag snart kan ge f i arbetsbyxorna som jag ändå inte lyckas stänga. För jag har blivit "stor" tidigt denna graviditet & är förvånad att jag inte fått frågor. Hehe fast folk har nog inte vågat för man vet ju aldrig   Men nu vet ni. 

 Ha en trevlig kväll!!!!      

Hejsan.

Hör & häpna. Första kvällen på länge som sonen lagt sig för att sova. Utan tårar, utan att han ska upp efter en kvart. Jag är imponerad & lättad   har varit en del jobbiga kvällar som tålamodet har prövats. Nätterna är tyvärr domsamma.. Vaknar & ska upp. Fast dom senaste kvällarna/nätterna har han vaknat & varit helt idiot, Totalt vansinnig & då har det tagit minst en halvtimme att lugna ner honom. Inte alls kul.. Fruktansvärt jobbigt. 

 Annars mår jag bra. Ryggen är ok.. inte mer eller mindre. Känner av lite tryck då & då men inte den smärtan. Jobbet är också ok.. Lite frustrerad över hur saker & ting sköts där men inget jag kan göra nåt åt. Informationen där är som vanligt.. Inte befintligt i stort sett. 

 Idag har man varit ledig. Skönt fast har haft en fis som varit i 150 sen kvar över fem   försökte städa & när jag började skura kom Isak in full hela han i jord.. T o m i håret!!? Jodå då hade han stått på bänken som vi har på altanen med borsten till Gizmo & rotat i blomlådan & antagligen borstat sig själv också. Blev raka vägen in i duschen för honom & jag fick vackert börja om   Lilla buse.. Passar på när mamma är upptagen. 

 I morgon ska jag bara jobba några timmar. Himla skönt!!! Ska iväg nånstans. Hemligt för tillfället   Men en trevlig liten tripp. Hoppas jag i alla fall. 

 Nej nu ska jag leta ny kamera tänkte jag. Vill ha ny bättre. Med optisk zoom osv. Får se vad jag hittar. Lämnar er med en bild på min son där han vaknar sådär vansinnig efter en middagslur. Så inte alltid lika snäll & go  

Visst är han gullig? Hmm..

 Ha en trevlig kväll & kanske vi hörs i morgon där jag berättar om den hemliga turen!    

Idag har vi då övergått till Juni månad. Vädermässigt känns det mer som April.. Vi har nog haft våran "sommar".. En hel vecka. Wow.. Saknar solen & värmen. I alla fall här sitter jag.. Med ryggvärk utan dess like   Sen jag började på flexit har jag inte varit hemma pga ond rygg.. Inte förrän nu.. Dom senaste dagarna har jag bitit ihop & jobbat ändå. Men igår blev det bara en halv dag. Pallade inte mera.. Känns som om det trycker på hela tiden men värst är det när jag böjer mig, eller ska sitta eller ställa mig upp. Och mitt samvete gnager då vi har fruktansvärt mycket att göra... Men jag måste tänka på mig själv & lyssna på kroppen.. I alla fall nu när den sagt stopp.. Så här sitter jag utan att kunna göra ett skit.. Hoppas det snart går över.. Får börja göra lite ryggövningar & promenera lite mera så hoppas jag att det ska hjälpa & att jag snart är 100 igen. Hoppas bara att det är det som är felet & att det inte är nåt annat. Om drygt en timme ska jag hämta sonen på dagis. Ska egentligen inte hämta honom före halv ett men eftersom han ska sova & jag ändå är hemma hämtar jag honom lite tidigare. Förutom ryggont så är allt som vanligt. Livet rullar på. Isak lär sig mer & mer för varje dag. Tar efter väldigt mycket så nu får man börja tänka på vad man säger & gör.   Härligt att se allt som händer & hur han utvecklas. Fast nätterna är mindre roliga.. Dels har han blivit svår att lägga.. Somnar sällan före 20.00 hur vi än försöker.. Och vaknar ofta på nätterna.. Och nu för tiden vill han upp vid 05.30 zzz... förr sov han i alla fall till 06.30 men det har ändrats.. Får hoppas att allt snart blir normalt.. Att han sover hela nätter framför allt.., Lååång period detta... Nej nu blir ryggläge en timme innan jag ska hämta fisen. 

 Ha en bra dag!