Ja då var julaftonsmorgon här. Potatisen skalad till ett dussin. Första omgången av ribban står i ugnen & ska stå där i ett par timmar till. Ja tidigt uppe som vanligt. Dessutom har jag sovit oroligt. Dock är det ändå stor skillnad från föregående år då jag var ledsen från det att jag vaknade till jag fick hem barnen. Så är det inte i år. Kanske för att man är mer likgiltig & för att man inte har ett dugg julkänsla. Och för att man ska fira jul här så man har en del att göra. Men ska bli godt med julmat måste jag erkänna. Inte ätit något av det än i år då jag skippade julbordet på jobbet. Så det ska bli riktigt gott. Och längtar till barnens glädje i kväll. Det är det julen handlar om. Glädje. Även om det inte alltid känns så.Och vet att det är många där ute som saknar glädjen & någon att dela den med. Så jag är oerhört tacksam för dom som faktiskt finns i mitt liv. Nej här är allt lugnt än så länge. Och har ingen känsla av stress heller. Dock är det ju det där problemet vad man ska ha på sig haha men det löser sig.   

Skönt ändå att bara kunna ta det lugnt & ta saker som det kommer. Det ska bli en mysig julaftonskväll. Haha hoppas jag    

 Ska väl snart äta lite frukost & sedan börja rota i garderoben. Oavsett är julen här och hoppas ni alla får en underbar dag! 

God morgon där ute. Här är man uppe med tuppen som vanligt. Men inte så konstigt när man lägger sig så tidigt. Skulle önska jag snart kunde vara pigg & orka sitta uppe lite längre om kvällarna. Dock spelar det väl egentligen inte så mycket. För på detta viset orkar jag ju med en hel del på dagarna i stället. Och morgonpigg har jag ju alltid varit. Vad har hänt sedan sist? Jo det har blivit en positiv förändring. Och man fick en liten tankeställare efter att ha läst en artikel om just det problemet jag hade. Det gick upp som ett ljus för mig. Och att jag fick förståelse från andra håll betydde ganska mycket. För ingen kan säga annat än att stundvis är det jäkligt tufft att vara mamma & ensamstående blir det dubbelt eftersom man inte har någon att dela bekymren med. Att ha någon att prata med. Men annars då, jo min förkylning håller sig envist kvar. Men igår släppte äntligen smärtan i bihålan tack & lov. Haha jag har varit i genom allt känns det som. Dock har jag sluppit undan feber, än... Och ögonen tja jo ja är väl bättre. Fortfarande kletigt om morgonen men inga andra besvär.. Så det kan väl inte vara någon ny inflammation för är inte röd i ögonen. Är väl bara allt slemmet man samlat på sig som ska ut haha Dock har minsten fått all feber.. Stackars pojk.. Sedan måndag kväll har han legat klockad... och jag har knappt sett honom sedan tisdag eftermiddag. Så kan tro jag har dåligt samvete & allt som hör till. Men samtidigt måste jag ju släppa taget också.. Jag kan inte vara den som är hemma så fort grabbarna blir sjuka. Man är två om det ansvaret. Så han har varit hos sin far denna vecka & är så otroligt glad & tacksam att han ställer upp & att jag får daglig information om tillståndet. Jag ska inte klaga för under alla omständigheter så samarbetar vi bra och det är inte alla som kan det. I alla fall har det alltså bara varit mig & Isak dessa dagar. Och tror det behövdes för alla parter att få lite kvalitetstid med varandra. Så inget ont som inte har något gott med sig. Men som sagt Noahs tillstånd har alltså inte ändrats sedan i det började. Så tog med honom till läkaren om fredagen & ja virus virus virus... Troligtvis influensa & han är inte ensam om detta långvariga häromkring. Så som det ser ut gjorde jag min sista arbetsdag igår. För även om febern skulle plötsligt släppa finns nog inte orken till att gå på dagis på måndag. Lite trist ändå för hade varit kul att få möjlighet att önska alla kollegor god jul & få vara med på jullunchen. Men allra mest vill jag bara ha hem honom nu. Nästan som en drog för har abstinenster efter honom.   Men idag kommer dom båda hem och jag längtar. Först ska jag iväg & fixa mina naglar & om vädret har lugnat sig måste jag ta ett tag i bilen både utvändigt & invändigt. För den ser ut som en lerhög överallt haha men att tvätta bil i regn & blåst är väl inget att föredra så vi får se. Kommer fler varma dagar annars. Haha jaa vilket mysigt julväder... Men vädret får man inte gjort något med. Man kan bara önska. Har planer på att börja renovera sovrummet nere under ledigheten. Men vi får se hur det går. Vill gärna försöka klara av allt själv men vi får se hur det går. Vore gott att bli färdig med ett rum i alla fall. Dom andra två är en större kostnad för där finns inbyggda garderober som ska rivas & bakom där misstänker jag att det inte finns någon vägg ens.. Och då innebär det att jag behöver ta hit snickare. Men det får vänta till sommaren för tänkte ta tag i köket till våren/sommaren. Dock inte byta skåp men väggar, golv & lister. Och diskmaskinen ska också bytas för den är dels gammal & dels torkar den disken uselt. Man kanske hittar ett bra erbjudande framöver så det blir ett köp tidigare. Återstår att se. Nej något mer hade jag inte idag. Livet rullar på & snart är julen här & över. Tiden går fort!

Ja då var det dags igen för ett litet inlägg.. Det är tyst & lugnt här.. Och mycket i huvudet... Det har varit en jobbig period... Egentligen inget ovanligt med tanke på tidpunkten.. Men på allt detta sliter jag med annat.. Och just nu är det skönt att bara få andas lite.. för det är oerhört tufft.. och jag är utsliten.. psykisk & fysiskt.. jobbet är bra absolut. Men kanske jobbat lite mer än vad nyttigt är.. Men det är på jobbet som tankarna försvinner & som jag är lugn. Och ska dessutom jobba även til helgen. Men sedan är det dags att ta det lugnt... Få klarhet i vissa saker... Verkligen ta mig tid till barnen som jag inte riktigt har gjort den sista tiden.. Har lovat att vi ska hitta på något kul & att det är en orsak till att jag jobbat extra. Sedan vad det blir vet jag inte riktigt än. Detta med jul & nyår är en oerhörd tuff tid för mig.. Det är då allt kommer tillbaka... Men julen är barnens högtid.. Och nyår är ingen viktig sak för egen del... Då har jag inte barnen heller så då blir det inget speciellt... Det är liksom en period då allt kommer tillbaka & man får sig en tankeställare... Och annars, jo här härjar förkylningen.. Isak har fått en kraftig hosta & man går bara och väntar på att febern ska komma... Och har egentligen sagt att denna gång är det faderns tur att ta barnen om dom blir sjuka.. men så kommer mamma samvetet fram... Och man velar.. vill vara hemma samtidigt som man borde lämna över ansvaret.. Men vi får först se hur det går... Ingen ide att ta sorger på förskott...Och själv har jag gått halvförkyld i drygt en vecka utan någon direkt förbättring..

 Ute är det vitt & glittrigt ute. Dock ingen snö men ändå fint.. Fast glädjen är inte där... inte än... Man bara önskar att det var över.. Och det är synd.. Vill ha glädjen tillbaka.....Men det kanske kommer.. jag hoppas det.. för egen del & speciellt för barnens skull... Behöver det... 

Ja kan ni tänka er... 6 december 10 grader varmt och blåser som om taket ska följa med.. Underbart & man blir ju så full i julstämning   Själv kan jag inte sova längre.. jäkla skit.. ont i halsen & mår allmänt skit. Men men vad kan man vänta sig? Och även ögoninnflammation för tredje gången gillt haha helt otroligt. Jag som inte ens fick det när barnen hade det men nu i loppet av en dryg månad är jag inne på tredje omgången. Visst andra var ändå förståeligt då det troligtvis var mascarans fel haha men nu? Detta började i onsdagskväll så i torsdags ringde jag ner. Ville väl först skicka mig till den öppna mottagningen men då protesterade jag. Tredje gången så tycker jag det är dags för läkarbesök. Så fick komma ner & nu är det alltså droppar 4-6 gånger om dagen tills jag blir bra pluss en dag till. Klar förbättring där. Men i fredags kväll började jag få så in i bomben ont i halsen & det är det första tecknet till att en kraftig förkylning är på g. Fick i alla fall undan alla julklappar så att säga med lite hjälp av syrran      Först var jag inne på tanken att bara skita i allt & endast ge barnen i familjen. För just då var allt bara jobbigt. Men sedan får man tänka efter lite, man ger sin familj gåvor två gånger i året. Jul & födelsedag så herregud detta ordnar sig. Och det har det gjort. Den enda som är kvar är barnens far & då måste jag ta med barnen på affären & det är ett slit i sig stundvis haha. Men det går bra. Skulle önska dom kunde ge bort något dom själva lagar men båda två är svåra där. 

 Men har ändå varit en rätt bra helg. Haha eller nja har ju inte orkat så mycket. Jobbade några timmar igår, kom hem & städade & sedan bara låg jag på soffan & tyckte synd om mig själv.  Blir nog inte mycket gjort idag heller. Ska försöka steka krumkaker & om det slutar blåsa så vedervärdigt blir det att tvätta bilen. Är ett måste känner jag. Annars önskar jag mest att denna månad bara försvinner fort. Jodå är väl mysigt men känner även lite att det är jobbigt. 

 Badrummet står still & inte hört ett ord sedan jag ringde i måndags. Då skulle denne prata med sitt folk, ringa föreningen ang golvbrunnen som dom helt plötsligt kom på att den måste bytas och att dom kan ta på sig väggrivningen. Dock när dom var här & tittade var det inte sagt något om golvbrunnen. Tvärtom, att den såg fräsch ut... Men han skulle återkomma men alltså inte hört ett ord. Pratade med ordföranden i fredags & hon hade inte hört något. Får en att undra om dom verkligen är intresserad av jobbet... Så med andra ord blir det garanterat inget före jul... Får väl ringa till veckan igen men jag känner att jag tjatar 6 att jag på något vis tappat förtroendet för dom just nu.. Men det löser sig väl till slut... Lånet har jag ju redan fixat & det är lite jobbigt att ha mera lån... Men jag måste ju tyvärr fixa detta... Nej utöver detta är allt okej. Har ett kommande födelsedagsbarn & han ska få sitt kalas & present (utan julpapper   ) Fyller man år så gör man! Sedan hoppas jag att det blir övertid till veckan också för då tänkte jag fjäska med mamma så jag ev kan jobba nästa lördag också. Men vi får se vad som skjer. Blir en ny blåsig varm dag och ikväll kommer grabbarna bus hem   

Ja nu var det allt bra länge sedan jag skrev något här, men en liten uppdatering får det bli. Dock startar jag med en nylig händelse... och jag blev så otroligt arg, besviken.. att man blir så totalt dömd på bara några sekunder.. och detta är ändå saker jag har lagt bakom mig för länge sedan och det ryckte mig ur fattningen.. fick mig att känna allt på nytt igen.. och detta är ändå en person man pratat med och trodde denna hade all information... och ändå så fick jag en viss grej slängt i ansiktet... snälla människor där ute... har ni inte all information, eller gått i deras skor.. upplevt allt det själv.. varit i exakt samma situation.. har man inte det ska man fan inte döma... jag gjorde som jag gjorde.. och oavsett vad andra tycker & tänker så gjorde jag det där & då.. vad jag sedan kämpat med efter det är en annan sak... men detta är ändå några år sedan & ändå ska någon dra upp skiten igen.. jag är en känslig person & detta vippade på det stabila jag har nu... Så sluta döm & tänk efter vad ni säger innan grodan hoppar ur.... 

 Annars då? Jo livet är helt okej. Haha det jag trodde var cancer visade sig att det inte var. Visst är det ofattbart hur man kan känna sig så säker på något för att sedan få ett helt totalt oväntat svar? Så har haft detta svar i ja typ snart en månad. Så väntar bara på att få kallelse in till Karlstad för att "bränna" bort och när jag ändå är bedövad ska man in med en kamera just för smärtorna som dyker upp ibland. Kan vara bra att kolla upp. Så just det problemet har jag lagt ifrån mig och oroar mig inte alls på det viset längre. Man lättade ett visst antal kilo. 

 Annars händer inte mycket här. Jobbar, är med barnen sover & äter. Så ser det ut för tiden. Umgås typ inte med någon. Men ändå är livet helt okej. Man har sina stunder men åter igen är dom få och det är jag glad för. Håller på med badrummet och ting tar tid måste jag säga.. och lite irriterad över hur den ene säger ditt för att den andre kommer med något annat... Verkar vara hopplöst & inte fått veta när allt kommer att sättas igång.. Men men har slutat hoppats på att det blir av före jul. Men allt är utvalt & jag längtar. Sedan får man bara smörja sig med tålamod haha

God morgon världen. Hur är det? Jo det kan jag säga att psykiskt är det ok. Knäckte fullständigt ihop om onsdagen. Blev väl helt enkelt för mycket. Men lyckades resa mig upp & fixa dagen även om det var tufft. Många som tyckte på jobbet att jag skulle åka hem, men man stönar ju förstås in i det sista. Och det går bra så länge ingen frågar   Hade en tuff kväll på onsdagen eftersom jag fick ett samtal där jag fick just den frågan. Och så kom hon hit den underbara människan & jag grät & pratade. Men på något vis var det skönt att få ut allt. Och jag har ju berättat här tidigare om utmattningen jag känt. Haha jag vaknade i torsdags morgon med ett rött öga & klet. Och fick ju märka att lyssnar man inte på sin egen kropp första gången så får man en ny varning. Nåja gjorde knappt en halv arbetsdag innan jag fick åka hem med huvudvärk & kliande öga. Och i torsdags fick jag äntligen mod & ork att förklara på barnens dagis hur det hela ligger till. Något dom har rätt till med tanke på att barnen kan påverkas av mig & mitt mående. Var en otrolig lättnad för fick så enormt stöd och att jag bara skulle tala om ifall jag behövde ha dom där något extra. Fredagen var ögat något bättre men tog mitt förnuft till fånga & blev hemma. Och på eftermiddagen var det som om det bara försvann. Visst förkylningssymptomen var kvar med lätt huvudvärk & snorig. Så igår var jag hur fin som helst och tänkte att ja detta var ju lätt. Gjorde min lördagssyssla, var även ute & krattade löv. Dock förlorat både smak & luktsinne men annars ok. Fick handlat & sedan hade jag bara tråkigt resten av kvällen haha. Sitta ner & se på tv i ex antal timmar ligger liksom inte för mig & min rastlöshet. Men kvällen gick & somnade fint. Men så vaknade jag i morse.. och gissa vad? Båda ögonen nu med klet.. Underbart!!! Och förkylningen hänger kvar. Jag får vara nöjd med att jag ingen feber har i alla fall   Så blir inte så mycket hänt idag. Ska ut på en lätt promenad tänkte jag & så måste jag ta tag i bilen & tvätta den. Satt ute förut & det var så märkligt. Fåglarna sjöng som om det skulle vara vår ute. Och det är inte konstigt att dom blir förvirrade. Det blir ju en annan också. Ser i alla fall ut att bli en fin dag. Försökte ta ner studsmattan igår haha jag det kan jag säga att inte ens nätet kan jag ta bort på egen hand. Så ska be om lite hjälp till det nästa helg. Lika bra att få bort den för plötsligt kan vädret ändra sig & bli kallt & snö (vilket jag hoppas på)   

 Nej annars tar jag en dag i taget. Försöker göra mitt bästa för att må bra & "glömma" även om det ligger undermedvetet hela tiden. Och jag kommer ligga på  tjata till veckan om mina provsvar. För nu måste dom ju komma in under veckan. För jag vill veta när, hur & var. Det är det enda jag begär även om det troligtvis blir någon typ av MR först. Det viktigaste för mig är att få komma till nästa steg. Och ska även se om jag får pratat med föreningen idag om badrummet. För det vill jag också komma igång med även om själva renoveringen inte blir i år så är det bra om man har klart för sig vad som gäller så jag kan börja ta in offertar. Mitt försäkringsbolag är i alla fall underrättade nu. Ja man blir då inte arbetslös   

 Nej ha en fin dag! Jag ska försöka med det jag också. Och idag kommer pojkarna bus hem!!!!   

Jag börjar sakta inse att detta alltihop är för mycket att hantera på egen hand... Att det kanske är dags att ta telefonen & ringa läkaren.. Att behöva erkänna att jag orkar inte mer... och det i sig är fruktansvärt tufft.. för jag orkar inte mer.. Jag är trött.. enormt trött både pysikst & fysiskt... Ändå stiger man upp.. gör det man ska.. åker på jobb.. försöker klara en dag åt gången utan att knäcka ihop.. Men idag gick det inte längre... Jag knack ihop fullständigt... Och tycker så enormt synd om mina kollegor.. som måste stå ut med mig.. och som jag är tänker jag ju självklart på dom.. Jag är inte någon lätt person att vara med nu.. Och jag vill inte att dom ska tassa på tår runt mig för att dom aldrig ska veta hur jag ska reagera.. Och jag vill verkligen inte ha det så här själv.. Jag vill ha orken... Jag vill njuta.. må bra... Men det gör jag inte... jag är så långt nere att jag helt enkelt inte orkar... Och på allt annat att orka med barnen.. trotsen minsten har börjat med.. Jag orkar inte mer.... Gud give ge mig frid.... Jag erkänner mig slagen ner i backen... Jag klarar som oftast hålla mig flytande över ytan men det blir svårare & svårare för varje dag som går och idag gick det alltså inte... Och jag mår så dåligt över allt.. över barnen.. Mina kära barn förtjänar inte detta... allt detta med väntandet... känslor som ligger utanpå... jag är ur spel.... och nu vet jag ju att jag inget kommer höra heller denna vecka.. Och jag försöker göra allt jag kan för att hålla mig sysselsatt... för då kanske jag klarar hålla undan tankarna... 

 Och som om inte detta var nog så blev en av mina andra misstankar bekräftade idag av anticimex... Jodå det var allt fukt i badrumsväggen... Jävla idiot jag var som inte besiktade den innan köp!!! Men gjort är gjort & nu måste jag även orka ta tag i detta på allt annat... Ringa hit & dit.. Jag vet inte om jag orkar mer... Men tydligen så blir ju även föreningen inblandad i detta.. har inte förstått varför för det ligger helt & hållet på mig som inte var mera nogrann i mina undersökningar... så detta blir en kostnad jag hade önskat kunnat vänta.. Men nejdå.. Visst hade ju planer om att renovera badrummet ändå.. Bara inte just nu.. Vad mer kan hända nu?... Det tredje följer gärna med sägs det.. saker skjer tre & tre.... Jag behöver en paus knapp.. ett stopp... måste orka.... måste stå upp.. fortsätta med det...

Jag fick ett löfte.. "Jag ringer dig på måndag oavsett om svar kommit eller inte, men det kan bli sent då jag oftast inte hinner ringa under dagen" Det var exakta ord som blev sagda.. Klockan är halv sex och minuterna går... Bara att inse faktum.. blir nog inget samtal idag.. Och bara det är svårt.. för hade behövt prata med henne nu.. Jag undrar varför det bara blir värre... stickningar som nu blivit till hugg.. Och jag får inte detta att gå ihop.. Varför denna ökning? Det går verkligen inte ihop... jag behöver få svar... detta ovetande gör mig knäpp.. Och som sagt inte bättre när dessa hugg kommer.. Allt blir så förbannat verkligt.. & skrämmande.. Och att det helt plötsligt bara kommer på en så man bara stannar upp.. Som en kramp som varar i några sekunder.. Snälla.. det här är inte roligt längre... inte för att det någonsin varit det.. Men det sliter en både fysiskt & psykiskt... Och man försöker hålla ihop.. och inte nog med det så har man en hel massa annat man ska tänka på.. en katt med sår som varar & blöder.. Skulle ha ringt vetrinären idag men jag ska försöka nu tvätta rent med saltvattenslösning & göra det i ett par dagar först. Även om jag hållit på med grönsåpa.. Hans allmäntillstånd är ju bra så är ju inte oroad.. Och som om inte allt detta är nog så kommer anticimex hit på onsdag. Vilket dom gör varje år. Något jag ser som positivt. Är dock orolig nu för det ena badrummet. Fogen har släppt vid fönstret vilket är absolut inte bra eftersom duschen också är där. Och gud vet hur länge detta har varit.. Så jäkla dum man var som inte ringde in dom för en besikting innan köp.. För detta kommer helt & hållet bli på min räkning.. Men man ska förstås inte ta sorgerna på förskott & badrummet behöver renoveras absolut, dock hade jag velat vänta ett par år för att hellre spara ihop pengar.. Men vi får se hur det går.. Turen är liksom inte med mig nu... Orken sinar... November är det också..med sol & värme haha jaa vad ska man säga.. Bra konstigt.. Och snart är november förbi & julmånaden här.. Och inför det finns ingen glädje numera.. Det har varit för mycket... av allt... och dessutom vet jag inte vad som händer mig.. Och inget jag med all tydlighet får veta idag...