Tänkte ta mig lite tid att förklara varför jag gjort som jag gjort & reagerat som jag gjort. Jag är en känslosam person & en tänkare. Kanske för mycket ibland    Men nu vill jag att ni tar er några minuter & tänker er helt & fullt in i min situation & allt som hänt. Tänk er att ni tar ett jättetufft beslut att lämna er partner. Det var tufft. Jag ville ha en förändring men fick det inte. Därav mitt beslut att gå, flytta. Två dagar efter får jag ett sms av ett okänt nummer som jag ej heller vet idag vem som skickade. Där stod det att min man varit otrogen en längre tid & kom med ett visst specifikt datum som också detta kunde ha stämt. Där & då sade min magkänlsa att nej aldrig kunde han göra nåt sådant. Och hade det jäkligt tufft då & detta gjorde det ju inte lättare. Självklart nekade han till detta & jag trodde honom ändå fastän tankarna snurrade. Jag bönade & bad honom att ta oss tillbaka. Var nog mest pga ensamheten.. Men självklart tog han oss inte tillbaka. Hmm konstigt va? Till slut godtog man situationen & man fick äntligen ett ställe att bo. Sen går det en tid & man mår dårligt & är ensam. Och så kom den där helgen där jag var tvungen att åka in till Karlstad, ja ni som följt mig vet ju. Var så inni helvete arg.. Tyckte & tänkte så mycket.. En dag tog en person kontakt med mig. Skulle visa sig vara hennes ex.. Han berättade sanningen för mig. Jovisst hade mitt ex varit otrogen... Och har alltså fått bevisat att det var i alla fall två gånger som det hände. Och då fastän man frågat rakt ut flera gånger fick man nej till svar. Men nu skulle alltså sanningen fram. Och just tanken på att man då satt hemma med en tvååring & en månad gammal baby medans han roade sig på ett sätt som man som gift inte borde ha gjort.. Och nästa gång det hände så var också hans son hemma hos mig. Kan ni nu förstå varför jag ibland har svartnat & blivit förbannad? Att man kan känna sig så nertrampad & nedvärderad. Det gör nåt med en. Kan ni se den? Och därför har jag ibland gjort som jag gjort. Och just alla lögner har ju också kostat honom. Men jag ville bara försöka förklara & att ni ska sätta er i min situation. Och sen att man inte blir trodd fastän man har bevis så litar han mer på den andra. Det gjorde också så att jag svartnade. Jag älskar honom inte, absolut inte. Det är förbi för en bra stund sedan. Jag tyckte synd om honom & valde sida. Åter igen valde jag nog fel & åter fick man den känslan att man inte var värd skiten under skon en gång. Jag vet också att en del av mina inlägg har satt mig i dårlig dager & att folk nog tänker sitt, typ vilken psykopat, hon ska man nog inte beblanda sig med. Men ville förklara varför det svartnat & varför jag gjort som jag gjort. På nåt vis ville man väl såra tillbaka på samma sätt. 

 Och ibland tänker jag nog att det kanske varit bättre om jag aldrig fått veta nåt, men samtidigt hade det nog ändå kommit fram på nåt sätt. Och på sätt & vis var det nog bara bra att jag fick veta men skulle önska det var Rune själv som berättat. Men nu ska jag lägga detta bakom mig. En gång för alla. Ville bara att ni skulle försöka förstå känslan, varför det svartnat. Jag mår bra nu. Visst har man ibland ensamhetskänslan, men inte längre på samma sätt. Jag har faktiskt släppt detta. Och att jag ändå bestämt mig för att ge henne en chans känns också bra. Visserligen har hon en del att förklara & det ska bli spännande. Men allt i allt & av allt som varit känns alltså saker & ting riktigt bra. Och jag vet innerst inne att jag faktiskt varit/är värd mer än så. Än allt jag fått genomgå denna period. Och nu när jag själv insett detta faktum så kan jag nog också släppa taget. Visst har jag fortfarande saker jag vill ha svar på men tror jag inte vill veta mer. Utan låta det vara & låta ödet bestämma min väg nu. Man kan aldrig styra ödet men man har ett val. Nu väljer jag min väg, min rätta väg. Valde att dra upp allt igen en sista gång bara för att nån kanske ändå kan förstå om man tänkt sig in i min upplevelse. Och att ni kanske uppfattar mig på ett annat sätt efter detta. 

Over & out

Försöker lösenords skydda vissa inlägg i efterhand men får inte till det? Men gjort är gjort & dom flesta av mina läsare har väl ändå läst. Ja som ni fattar nog så glömmer man fort vad man sagt & åter igen var jag förbannad & skrev.. gaah lite less på mig själv   Nu gör jag en total omvändning. Tänker inte be om ursäkt heller för det har inte jag fått nån av hela saken. Nej som sagt helomvändning. Låt dom leva sitt liv & barnen ska självklart få träffa sin far. Där var jag totalt fel ute & min frustration gick utöver dom & det ska aldrig hända igen! Det var fel av mig. Nu släpper vi det här & gå vidare. Tror inte vi kommer vara "vänner" som var sagts från första början. Där har det varit för mycket lögner & svek för att det ska kunna funka. Men vi ska ändå kunna prata som vuxna människor tycker jag. Har också beslutat mig för att ge henne en chans. Jag har bara hört en sida av det hela & visst har jag sett bevis också men har ändå beslutat mig för att hon ska få en chans att förklara sig & att som jag själv skulle velat är ju att nån hade gett mig den chansen om det varit mig. Och på sätt & vis har ju jag varit i den sitsen en gång i tiden. Och för mig (och som en mycket klok vänn sade till mig   ) är det viktigaste barnen. Och är hon duktig att kunna (i framtiden om det blir allvar) ta hand om mina barn som sina egna ska jag uppskatta detta. Och vad jag än kommer tycka om henne den gången vi träffas är det då barnen jag ska tänka på i första hand. Men alla förtjänar en chans. Så är det bara. Nu känner jag bara att det varit för mycket drama & såpa över det hela. Vilken sits     Haha nån som vill byta med mig? Nej blir nog bra i slutändan. Och än en gång ska jag säga att jag inte vill ha honom tillbaka oavsett vad ni måtte tro efter allt det här..

Idag har jag haft egentid med min äldsta son. Kände att det var dags för bara han & mig tid då han visat en hel del svartsjuke tendenser den sista tiden. Så i morse körde vi Noah ut till sin mormor. Vi åkte hem. Jag fick röjt lite & så innan vi åkte till centret för mys pys. Vi pratade lite med mina vänner, och på kremmerhuset passade han på att ge Renathe lite jobb    Drog ut en massa nallar & några bilar som stod där. Hihi men han var i alla fall nöjd. Gick vidare & då fick han syn på en sånn "åk" bil på joey´s. Där stannade vi en liten stund. Meningen var ju att vi skulle ha tagit en glass där men så blev det inte   Han ville inte ha nån utan hålla på vid bilen hela tiden. Lät honom hålla på en stund innan jag till slut med övertalning fick honom att följa med mig på affären. Och där fick han en glass, men han ville tillbaka till denna bilen & då fick han åka den två gånger   Sedan var det iväg på Ringo, leksaks affären & på tävlingen. Isak är nog lite för ung än för att kunna förstå vad det gick ut på. Så jag fick hjälpa honom lite. Var att man skulle leta upp en nalle & sen vinna nåt. Vi vann inte    Men kul ändå att nån hittar på nåt. 

Sedan fick jag lämnat av Isak hos sin mormor för jag hade tid för koll. Så nu är det bara att vänta på svar. Om en vecka så vet jag.   

Åkte tillbaka & stannade där ute en bra stund då Isaks kusin kom & dom lekte & hade kul. Så allt i allt en bra dag. Och tror Isak också var nöjd med våran "egen" dag för var mycket lugnare idag. Så detta ska jag försöka få till lite oftare. Behövs. Och nu sover båda mina små prinsar    Imorgon är det dagis, promenad & städning på schemat. Usch för här är det inte så fräscht enligt mig just nu. Jag & min städmani    men jag lovar, nu behövs det. 

Försökte ladda upp bild på Isak via blåtanden på datorn men fick inte till det. Får lägga ut den senare. 

 Nog för idag    Håller tummarna för uppehållsväder i morgon så promenaden blir av. Ha en fortsatt trevlig kväll!!   

Detta har blivit... nu är jag helt plötsligt ensamstående på heltid.. Barnens far ansåg väl inte att dom var så viktiga.. Han fick ett val... Sluta träffa henne eller inte ha barnen.. Och tydligen var hon viktigast. Och varför gjorde jag så? Just för att hon aldrig nånsin ska ha med mina barn att göra. En annan bra tjej absolut. Men hon är inte det... Och jag tänker inte ta den risken att barnen ska ha med henne att göra. Jag skyddar mina barn så enkelt är det. Hade han ändå mött någon bra tjej så hade det inte varit något problem... Och annars då? Kommer att börja tjata på bostaden igen om lägenhet.. Den psyko kärringen under vill jag inte ha som granne längre.. Och då använder jag heller en del av bodelningspengarna att betala dubbla hyror bara vi kommer bort härifrån... Ni förstår när det regnat hamnar det litervis med vatten på bordet ute på altanen. Jag tar en trasa & torkar av & släpper det på golvet. Fick skäll för detta då det kommer vatten på hennes uteplats... Och hon menade att jag stod & hällde en hink på golvet därute... Ööö jävla kärring. Sade att självklart gör jag inte det utan jag torkar av mitt bord. Hon skulle prata med ordföranden och menade att det kanske var Isak som hällde vatten på golvet. Hallå eller??? Självklart får han inte leka med vatten där ute.. Och frågade henne om vad hon gjorde när det regnade & hon fick vatten på sin uteplats? Haha hon blev nog lite arg för tyckte jag var ofin & otrevlig typ. Men hon skulle inget säga om det inte hände igen.. Satkärring.. 

Fan som om jag inte haft nog den här helgen.. Och en snart treåring som verkligen försökt tänja gränser.. Och jag står helt själv för doms jävla far inte bryr sig.. Och han proppsade på gemensam vårdnad?? Undrar varför för dom är ju inte så viktiga... För hans del verkar det som... Men är glad jag har en familj bakom ryggen.. Familj & vänner   

Nej ingen bra helg det här så sett. Men jag ska köra loppet ut & stå på mitt. Har fått nog.. 

Åter igen var en ny lördag här. Veckorna bara smiter iväg & tänka sig om bara några dagar är vi inne i juli månad. Så vad händer idag? Nej inte alls mycket. Bara mys med mina underbara pojkar    Mina pojkar som jag sätter först här i livet. Allt annat är oviktigt. Just för tillfället är den äldsta hos sin mormor & jag & minstingen ska åka & handla lite om en stund. Och sedan hämta hem fisen. Vädret ser tyvärr inte så lovande ut men hoppas det håller uppe i alla fall. Är ni nyfikna på vad mitt ex valde? Haha jo ser ni. Tänk att en kvinna han (nyss??!! ) mött har honom så runt fingret att han går på allt hon säger. Jag är imponerad. Och jag som tyckte så synd om honom att han haft sånn otur att han beblandat sig med en sånn människa som redan varit otrogen mot honom. Ja det finns bevis   Det är ju inte så att jag säger det till honom utan att faktiskt ha nåt bak ryggen. Så dum är jag inte. Däremot trodde jag faktiskt han var smartare än så. Men där hade jag fel. Vilket förhållande det där är haha. Baserat på lögner & otrohet från start. Och inte bara det, utan ingen av den andra parten får möta den andras barn. Jag hade låtit dom möta en ny tjej absolut. Men henne nej. En sådan människa ska inte ha med mina barn att göra. Så enkelt är det. Och så är det från den andra sidan också. Vilket drama    Han fick en varning & i stället för att tro mig som han haft sju år ihop med valde han alltså henne. Spelar ingen roll. Dom får ha det så bra så får vi se hur länge det går. Och tänka sig att jobba ihop mitt uppe i allt haha. Undrar hur det blir den dagen det blir slut   Och just att jag vet en annan sak också tycker jag är extremt kul & det kunde han faktiskt fått bevisat att det jag berättat är sant.  Nej nu får dom allt hålla på. Glad inte jag är i den sitsen    Har det mycket bra ensam jag. Hellre ensam än att ha nån som henne i mitt liv   Och bara så ni vet, jag gjorde inte detta för att jag vill ha honom tillbaka själ!! Aldrig!!! Det var jag som flyttade. Han bad mig aldrig flytta. Utan det var helt & hållet mig & det står jag för. Bara äckligt med tanken på att han haft oss båda i sängen. Urk.. Och medans jag satt hemma med en månad gammal baby hoppade han alltså på henne. Och medans jag var hemma också med hans son var han då också med henne. Bläää Hur kan man ha samvete till detta? Och vad vet hans äldsta son egentligen? Stackars pojk... Han tycker jag extremt synd om då han är stor nog att förstå & dessutom inte född igår... 

Nej låt dom hållas. Nu ska jag vara tyst   Röja lite innan det är dags att handla. Ha en fin dag hörrni. Det ska jag ha!!!  

Idag tog jag ett beslut, som för min del var ett tufft sådant & hoppas denna personen förstår det.. För nu är jag bara lett allt & vill komma mig vidare. Och på detta sättet var det ett steg i rätt riktining. Ni förstår jag har haft kontakt med en person som berättat en massa saker & saker jag egentligen aldrig velat veta & samtidigt fått svar på en massa jag undrat över. Men saken är den att jag efter igår tänkt massa på detta & fastän barnens far gjort väldigt fel så förtjänar han faktiskt så mycket mer än så.. Borde kanske inte tycka det, men saken är den att vi har sju år ihop & klart jag bryr mig om honom ändå fastän jag varit så jäkla arg & ledsen för vad han gjort.. Jag berättade i alla fall i stort sett allt jag fått veta, mitt samvete menade detta & med stöd från annat håll så gjorde jag det. Ni förstår just i denna sak väljer jag Rune, så enkelt är det ofattbart eller inte.. Nu är resten upp till honom om han tror mig eller inte.. Jag har i alla fall sett nog fysikt bevis.. Och hoppas han är smart & väljer rätt. I slutändan vill jag honom det bästa & tyvärr men hon är inte det... Och jag tycker det är synd, blir nästan arg på hur hon behandlat honom.. Nu är fallet så att jag vill inte ha honom tillbaka för egen del. Absolut inte därför jag gjorde det.. Och faktum kvarstår.. Han är far till mina barn.. Och sen så om hon fortsätter vara i hans liv på det sättet kommer hon aldrig få se/vara nära mina barn.. Tyvärr men en sådan människa ska inte ha nån som helst påverkan på doms liv... Men oavsett hoppas jag för hans egen skull & hans bästa att han faktiskt tar det rätta beslutet & att hon är ärlig & berättar för honom vad hon gjort...

Själv mår jag faktiskt bra av att ha gjort detta.. som sagt borde ju inte tycka synd om honom & dom flesta tycker kanske jag borde bara låtit honom fortsätta "gräva sin egen grav" för som jag alltid säger, till slut kommer faktiskt sanningen fram på ett eller annat vis. Och hittills har jag haft rätt i just detta..

Och på måndag ska jag på fullkoll. just för det faktum att han faktiskt varit otrogen & ingen aning vad den andra människan varit borta i.. Lär nog inte bli så glad om det skulle vara nåt men går att göra nåt åt... Och har lärt mig det svåra sättet att inte lita på nån.. inte förutom mina goda vänner    dom litar ju på. Och sen som ni redan vet sätter jag ärlighet väldigt högt... Nog den viktigaste egenskapen i en människa som jag tycker just nu.. 

Så nu hoppas jag hon är ärlig & att Rune tar till sitt förnuft... Och inte tänker med det "lilla" huvudet    skämt åsido. Nej hoppas för hans skull att han är lite smart.. Och jag vet ju att han faktiskt egentligen är det..

Tack & hej.

Har beslutat mig efter mycket tänkande, råd & tips för att fortsätta mitt bloggande    Och att jag däremot när jag har en dårlig dag & skriver utan att tänka att lösenordskydda just det inlägget. På så vis kan jag ju ändå skriva av mig fastän hela världen inte behöver se det. Hade en dårlig vecka.. eller i alla fall några dagar    Men nu har jag näsan fram & huvudet högt. Låta förtid vara just förtid. Sluta älta & tänka positivt. Så till slut (som många gånger förr tänker ni nog nu   ) kommer man fram till en sådan punkt i sitt liv att nu får det vara nog med allt det där negativa ältandet. Och denna gång känns annorlunda än dom föregående. Har börjat komma till den punkt att jag faktiskt börjar bli typ ja lycklig.. nöjd helt enkelt. Visst kommer jag nog fortfarande ha mina mörka dagar men tror inte det blir på det viset som det varit utan då är det nog ensamheten som hägrar om det blir mörka dagar. Nej som sagt just nu känns allt kanon. Är så glad för mina underbart goda vänner som finns på alla möjliga sätt & vis   Nya som mina fasta. Tack älskade er!!!Att ni stått ut    Jag är imponerad!! 

Idag har det varit en bra dag även om det bara regnat. Åt frukost med min bästa vän efter lämning på dagis    pratade & bara njöt. Grejade lite hemma innan jag åkte för att lämna minsten till "mormor" & "morfar" innan jag åkte & klippte mig. Var en evighet sidan sist så det var behövligt att toppa det lite. Nu är jag faktiskt i funderingar på att sätta i löshår. Men ska undersöka lite. Vill ha det proffsigt gjort & minsta möjliga slitage på mitt eget. Men nåt jag vill pröva på. Så vi får se. Ska prata lite med frisörer som jag vet gjort det tidigare & som kan jobbet. 

 Och idag blev också del ett avklarat. Bodelningen är underskriven!!!    Blev en högre summa än väntat & det var ju inte helt fel. Så nu ska jag titta efter ny bil. Fast måste vänta tills det kommer in på kontot först. Nej känns väldigt bra. Ännu en del avslutad. Två kvar & den sista är nog den största   

Så detta blir bra. I morgon är min dag att först lämna fisen på dagis & sedan hem & städa innan jag får göra ett avbrott för att gå på BVC med Noah. Och i morgon eftermiddag ska barnen lämnas till sin far för kanske ett par timmar (beror lite på hur trött Isak blir) och själv, tja jo har lite planer   

Nej en bra dag & förhoppningsvis många sådana som följer. Ha en trevlig kväll!!!

Detta blir sista inlägget på en stund... Jag gick alldeles för långt med gårdagens inlägg... Tänker inte längre när jag skriver.. Bara skriver rakt ut vad jag tycker & tänker... jag gjorde fel & min "mänskliga" stopp finns ej längre.. Så kommer under dagen inaktivera blogg & också min facebook... Kommer isolera mig en stund nu... Så ni får läsa om nån annans eländiga liv.... Detta är inte mig.. Jag har blivit till nåt jag varken är eller vill vara.. skriver alldeles för mycket för ofta.. Behöver jag skriva av mig ska jag göra det på det gammeldagsa sättet, pappper & penna... Endast dom jag vill kommer nå mig nu på en stund... Mitt liv är fortfarande i bitar.. Nu ska jag ägna min isolering till att plocka upp mina bitar, laga mig själv & sedan börja om från början... Nytt blankt kapitel... Jag är ledsen för hur jag varit... mår illa över hur jag behandlat vissa... Nu får det vara ett slut.. Dags att hitta mig själv... Tack till er som varit där för mig, ställt upp, fått mig mera positiv... Tack för att ni varit/är mina vänner... Och slutligen ännu en gång förlåt.... Även om jag menar saker & ting där & då finns saker jag inte borde ha skrivit på bloggen... Just nu tycker jag inte om mig själv... Jag ska som sagt avsluta det hela nu.. Finna mig själv... Tack än en gång alla. Nu får ni hitta nån annans svåra liv att njuta av...

Nån dag kommer jag åter, men just nu & en stund framöver kommer det vara tyst.. Man kommer kunna komma in här under dagen men sedan låses den..... 

Farväl & vi hörs åter igen nån dag!!

på allt... på hela situationen... Ska man aldrig bli färdig? Börjar få nog av det här... Jag har nog hela tiden varit för snäll på alla sätt & vis... Är så in i helvete trött på att dansa efter andras pipa konstant... Att vissa ska få som dom vill... Som förälder vill man gärna se sina barn så ofta det bara går, eller? Och som mamma vill jag ju att dom ser sin far också? Fast nu vet jag inte längre om det är så nyttigt för dom.. Att ha en far som bryr sig mer om sin egen fritid än sina egna barn? Ja tänka sig nu skrev jag det! Skvallra vidare bara... Skiter i det... Bry sig mera om det nya ligget än sitt eget kött & blod... Tycker jag är jättebra... Nu går det snart rättens väg med allt tror jag... inget avtal är underskrivet. Frågan är om jag skiter i det.. Tar in rätten som bestämmer umgänge, en bodelningsman som delar på allt... Det som är att jag frågade om vi kunde byta onsdagen mot tisdag & torsdag denna vecka. Var inte aktuellt.. ville ha alla barn samtidigt men måndag gick bra. Va fan tror han, att efter att dom varit borta hela helgen så lämnar jag dom dagen efter igen? Glöm det... Ni förstår, jag värdesätter mina egna barn. Dom är mitt allt & det enda jag bryr mig om. Resten kan kvitta... Tydligen är inte barnen nån prioritet för honom & dåså, då ska han också slippa dom om det är så jobbigt att ha dom... Ta mig i arslet vad lett jag är & skulle nästan önska barnen ingen far hade... usch vad jag skriver.... Menar inte så... men nån kanske förstår? Det hela var varför jag ville öka med en dag till var att barnen bara får varit där typ 1 1/2 timme just för att Isak är så trött på kvällarna och känner att så kort tid blir bara förvirrat för dom & att kort tid lite oftare kanske är bättre? Men nejdå... priotitera annat ditt .......... 

 Vill bara bli klar med det här..... trött på allt ihop.... less...