Jag är i total obalans.. både fysiskt & psykiskt... och just nu försöker jag bara hålla ihop för barnens skull... jag har inte hunnit bearbeta denna jäkla helg som skrämt livet ur mig... något jag aldrig någonsin vill uppleva igen... En historia som jag ska försöka berätta ikväll när barnen sover... Just nu är mitt jobb att hålla mig på en stabil nivå.. allt för barnens skull.. Och hålla känslor på en normal nivå... Svårt absolut.. känner av bubblandet i mig men det får bli ett senare faktum.. Just nu ska jag hålla sig sysselsatt med mina hjärtan 

Men hallå... vad är det här egentligen??? Vem i all världen sitter & styr över alla öden? Så fort man känner sig glad & nöjd & att äntligen liksom.. Jo jag tackar åter för en ny käftsmäll som tar mig ner på jorden & lite under också   Varför & åter varför kunde jag inte bara få lite lugn & ro???  Och än verkar ju det inte hända... planer som åter går i stöpet. Hurra.... Men jag ska få ihop detta ännu en gång. Jag ska stå kvar på mina ben. Som alltid. Än har jag inte knäckts & det kommer inte hända. Så kom igen, kör på. Vad mer kan det bli nu? Det finns bara en enda sak som verkligen skulle knäcka mig & det kommer inte hända. Aldrig så länge jag lever & andas. Så du som styr, ge dig på någon annan nu. Släpp mig för en stund. 

 Tack för starten på denna månad. Kan ju bara bli bättre   

Hur kommer det sig att när det kommer till en själv så faller rutiner jag egentligen bestämt mig för att jag ska ha? Blir så less på mig själv. Är väldigt noga på det när det kommer till barnen men med mig själv har jag inte riktigt kommit in i det. Även fast jag gång på gång påminner mig om att jag faktiskt måste det. Speciellt när det kommer till när jag är barnledig. Men nejdå, i stället sätter jag enormt press på mig själv så det till slut blir ingenting. Och då när kvällen kommer blir jag frustrerad på mig själv och blir enormt stressad haha jaja så är det nu en gång. Jag vet jag måste skärpa till mig både med det ena & det andra   Bara få in det som rutin & det är svårt. Och känner mig ännu mera stressad nu för om två veckor ska jag börja jobba en timme tidigare    haha oj oj vilken ångest jag har inför just det. Då blir det helt nya rutiner på mig & barnen. Och dom som äntligen börjat sova längre på morgonen!!! Känns som om jag får gå upp jättetidigt för att jag inte ska behöva stressa vilket det nog blir att man gör i vilket fall som helst haha gör det ju även nu. Och speciellt om Noah promt ska gå själv till dagis hihi för det tar ju sin lilla tid. Den grabben har verkligen inte brått haha Nej bara vi kommer in i det så blir det bra. Andra fixar det ju så det ska nog vi med. Och bättre att börja nu innan vintern slår till med tanke på kläder som då ska på.    Och så spar jag mina föräldradagar genom att öka arbetstiden. Nej även om det känns jobbigt nu så blir det bra. 

 Igår när jag tittade på mina barnen slogs jag av en enorm känsla. Hur kan man älska någon så mycket? Det bara sade pang & hjärtat nästan brast. Och kände hur tillfreds jag är med livet & barnen just nu.   Att inse det var en otrolig känsla. Att jag kan vara nöjd & tacksam för det jag faktiskt har. Men nu känner jag även för att festa loss nästa gång jag är barnledig & ska se om jag inte kommer se till att göra det också haha känner för en rejäl fylla med massa kul & bus & känner säkerligen någon som vill hänga på   

 Och i morgon är det redan 1 oktober?!! Tiden tickar på. Jösses. Och snart är det jul    Blir inte helt vad jag egentligen vill denna jul men jag har bestämt mig för att göra det mesta jag kan utav det med tiden jag har. Jag älskar julen & speciellt tiden före    Men nu har vi först & främst en fin höst som jag njuter av. Tur jag tycker om alla årstider. Alla med var sin charm.

 Ja det var många ämnen på ett & samma inlägg. Har mer på hjärtat men det får bli en annan dag    Vi hörs!

Idag har det varit en riktigt bra dag. Gick upp före tuppen & åkte & jobbade några timmar. Känns skönt att ha gjort det & att hjälpa till när jag faktiskt kan. Och timmarna gick otroligt fort även fast vi bara var tre på hela bygget   När jag kom hem var det bara att börja fixa sig inför kalas. Och även om jag där & då inte kände alls för det så blev det faktiskt riktigt trevligt. Och Isak verkade ha riktigt kul bara han vågade släppa taget om mig. Och det bästa av allt att jag idag fått se båda mina barn & pussa & krama på dom   Dom är det allra bästa jag har   Efter ett mycket trevligt kalas & lämnat tillbaka Isak tog jag med mig Gizmo på promenad. Idag gick jag bara för att gå & inte i träningssyfte. Dels för att jag fortfarande var riktigt mätt i magen & dels för att bara njuta. Och fick klarnat huvudet lite & funderat. Men inga negativa tankar idag. Utan mer att jag ändå är tacksam för vad som finns i mitt liv. Där jag har förlorat något har jag ju även vunnit annat. Och om man håller sig till den tanken känns det ju ändå riktigt bra. Vad som varit har ändå varit & inget man kan göra något åt. Man måste ändå se framåt & inte älta så mycket även fast jag är duktig på just det haha men dags för en ny epok. Nya blanka blad. Nya mål. Och ser man ut så kan man inte annat än att njuta. Solen skiner & alla höstens färger framträder. Visserligen lite blåsigt men vad gör väl det. Och sedan om jag ändå får mina sämre dagar vilket är en garanti så tycker jag ingen kan döma mig. Den som gått i mina spår & allt det där, ja säg då när ni gjort det att jag inte har "rätt" att stundvis må dåligt. Är inget jag väljer att må utan vill hellre må som jag gör just nu. Och det ska jag suga åt mig idag. Denna känsla. 

 Och fick lite trista nyheter igår.. men det är ju heller inget nytt när jag ser fram emot något. Men det känns okej idag. Det är som det är   

 Och så har jag fått en liten "familj" på besök.. Grrr mitt hem är rent & snyggt & ändå sliter jag både med bananflugor & vanliga.. Grr äckligt & störande.. Och det värsta är att flugorna verkar nyss ha "kläckts".... små & vidriga... Vill inte ha dom inne men svårt att undvika. 

 Nej nu ska jag göra, ja ingenting. Sen får jag se vad det bliver. Antagligen inte mycket   

Ja har haft okej dagar. Och lyckades sova en hel natt utan problem även fast det var utan barn. Tack vare ett bra tips från en vän. Och i onsdags fick jag dom tillbaka mina älskade barn & vabbade igår. Men nu hoppas jag verkligen att till veckan är det över helt & hållet. Fast hostan håller i sig på båda trollen. Men det lär det göra en stund till. Men nu hoppas jag att efter allt detta blir det lugnt.. Och att dom håller sig friska framöver. Har varit ett långvarigt "virus"... Och idag har vi bara myst ihop. Var ute i stormen & gick promenad i blåsten i skog & snår. Haha vi låtsades att vi var i en djungel.. Ja lekte ihop. Och det var så underbart.. Och så kom stunden för lämning & har hållit mig sysselsatt med att städa.. Men nu är jag klar & ångesten är tillbaka... Mår inte bra alls.... Jag skulle önska jag kunde skriva annat.. men nejdå denna ovälkomna "gäst" har kommit på återbesök... Och att jag vet vad som påverkar det gör det inte bättre.. För det är åter sådant jag inte kan påverka... Nej det ska visst inte vara lätt.... Livet... Men jag står ut ikväll & i morgon är det fullt upp.. Ska iväg & jobba några timmar. Hem & fixa mig innan jag hämtar Isak då vi ska på kalas.. Sedan känner jag faktiskt att nu vill jag bara ut, bli full dansa & ha kul. Glömma allt det andra & bara leva lite.. Det var faktiskt bra länge sedan sist. Tror faktiskt inte jag varit ute sen i sommar. Nej har inte mycket mer att skriva & så blir det bara en massa negativ skit om jag ska fortsätta... Bättre att låta bli    Funderar på att åka & handla lite chips eller något. Är faktiskt sugen på det & varit i några dagar. Men idag är det ju "tillåtet"    Får se om jag ids 

Jaa vad gör jag uppe kan man fundera på... klarar inte sova... dels har jag inga barn hemma & dels har tankar återkommit vilket gör det svårt... Har blivit så beroende av mina egna barn att jag knappt kan sova utan dom... dom är hos sin far då dom fortfarande är sjuka... Så egentligen skulle jag kunna passa på att börja jobba tidigt för att få timmar på kontot.. Men samtidigt har jag sådan huvudvärk.. Och det är så konstigt att jag inte kunde sova så bra i natt med tanke på hur lite sömn det egentligen blivit i det sista... Men här sitter jag... vaken... I går blev det ett nytt besök hos läkaren med Isak.. och som jag misstänkte har det inte blivit någon förbättring på min stackars fis... Och nu har han fått så mycket mediciner han ska ta så jag tycker otroligt synd om honom... Det är så mycket att jag  t o m behöver skriva upp & anteckna. Dels har vi fortfarande bricanylen som han tagit sedan fredagen.. men nu även pencillin, ögonsalva & astmagrejs... Eftersom bricanylen hjälpt föga blev det även en sådan astma medicin just pga hostan... Men självklart hade dom inte det på apoteket igår när jag skulle hämta ut alla mediciner.. Så innan jag hämtar barnen i eftermiddag får det bli en tur på apoteket... Men stackars Isak blir skrämd av alla mediciner & börjat vägra.. Och det är väl egentligen inte så konstigt.. Så jag vet vad jag har att slita med dom närmaste dagarna.... 

 Det är kallt ute.. Ligger på nollan.. Och jag har inget emot det även om det känns tidigt att det ska vara så kallt. Tycker hösten är mysig. Nackdelen är förstås alla kläder som ska på numera.. Och minsten som verkligen älskar att ha kläder & i alla fall mössa.. hmm en tämligen egen liten sak... Så det är ett stort bekymmer hur man ska få honom att behålla mössan på för så fort jag sätter på den river han av & slänger den samtidigt som han stor tjuter haha vilka totalt olika barn man fått.. Isak har aldrig varit något större problem vad gäller just kläder... Men det borde ju snart hjälpa på kanske.. Är väl någon sorts trots.. 

Och annars... jodå livet rullar på.. Ska innom kort börja jobba 70% var tanken.. Måste bara förbereda mig mentalt för hur vi bäst ska få till det på morgonen. Har redan fått beviljat tjänstledigt resterande tid. Just för att slippa ta ut fp. Men har börjat plågas av en massa minnen.. eller plågas är väl inte helt rätt ord heller.. Men sårt är det ju.. Är ju bra minnen & försöker se det ur den synpunkten men inte alltid så lätt.. Har kommit i en period där jag inte har det så bra med mig själv.. Men det är kanske inte så konstigt när det åter blivit lite mycket med allt som hänt igen... Stressen gör sitt & det är i just sådana situationer det uppkommer... Men ändå är det inte alls lika illa som det varit.. Visst får jag stundvis ont i magen men inte alls på det viset.. Jag har släppt mer & mer på det som varit... Försöker se framåt & tänka att det kan ju bara bli bättre.. Även om det stundvis är väldigt svårt... Glad jag har jobbet som hjälper mig skingra tankar.. Och barnen. Konstigt hur saker kan förändras... Livet i allmänhet... människor i kring mig.. Men just det är utanför min kontroll & inget jag kan göra åt vad jag förstått.. Det var detta med kontroll haha men det blir nog bra.. Har inget mer på hjärtat just nu.. Ska avnjuta en kopp kaffe & hålla tankar utanför.. För det blir bra.. Hur orättvist det än kan kännas så blir det bra i slutet.. När nu än det händer. 

 Ha en fin dag!!

Puh vilken pärs...vilka dagar & önskar bara att det skulle vara över nu... Hämtade hem äldstemannen från dagis i torsdags då febern återkom. Stackaren på hans födelsedag!!    Och hostan blev ju bara värre.. Så när fredagen kom så blev det att ringa doktorn. Först kom mamma & hämtade Noah då hon själv erbjöd sig. Och då fick Isak sin behövliga tid med tanke på hans sjukdom. Jodå, kom till läkaren & vad vi fick besked om eller ja en misstanke från läkaren är att eftersom hostan varat så länge & blivit värre & pga att han även fick en liten feber omgång sist vecka är i alla fall att han antagligen haft virus på virus som nu bara eskalerat. Så resultatet har då blivit, tätta luftvägar och av denna orsak då denna kraftiga hostan & även förbannade ögoninflammation... Och mitt hjärta blöder för mitt älskade barn.. och åter är man ju ensam med allt utan någon som helst hjälp från andra som bär ansvar..... Han var helt slut hela dagen igår.. Sov en timme drygt på eftermiddagen & gick sedan och lade sig vid 18 redan på kvällen.. Barn kalaset blev jag självklart tvungen att avboka.. Men natten var relativt okej om man jämför med föregående. Frågan om papper ett ex antal gånger & vatten. Men det är helt okej & vi alla sov till halv sju. Så det är okej. T o m Noah hela natten lång i sin säng till halv sju. Men i alla fall så har dagen varit okej. Han dabbade av så vid ett tiden igen & höll på att somna i soffan. Hög feber & mådde inte alls bra. Han har även klagat på ont i örat, och även det kollade ju doktorn på men såg inget då det var lika tätt där pga luftvägarna... Och ögonen har bara varat mer & mer så nu är det stundvis bara gult kladd... Och näsan är röd & sårig pga allt snorande & torkande på kläder..... Och så skulle vi ha ett litet familjekalas, då hostar stackaren tills han spyr.. då menar jag riktigt spyr upp massa slem... och knappt så han ens orkade öppna paket    Men efter en liten stund piggnade han tack & lov till.. Men det ser inte så lovande ut inför den kommande arbetsveckan.... Kan nästan garantera att det inte blir jobb på måndag för så länge ögonen varar är han icke välkommen på dagis vilket är fullständigt förstående... Men kommer att bli en diskution innom snart framtid om det här när barnen är sjuka. Men kalaset blev rätt lyckat ändå. Sen får vi se hur morgondagen blir.. Nu önskar jag bara att mina barn blir helt friska & att det håller sig så en stund.. Orken finns inte helt för min egen del när det blir så här. Det är stundvis tufft att vara ensam när dom är friska men stundvis tuffare när dom är sjuka.. Och känns inte som det varit annat än sjukdom denna månad... Gått i ett nu.. Fördelen är ju att man hinner inte tänka så mycket på annat än barnen. Nackdelen är ju att man själv blir helt slut.. Men det måste gå åt rätt håll nu & att dom blir friska & speciellt Isak som sliter som han gör nu   

Idag har jag inte haft någon jättebra dag. Otroligt skönt att jobba men tankarna har åter satts i rullning & det är lite sårt ännu.. bara en tunn skorpa som lätt rivs upp... Försöker låta bli att tänka på det & hellre tänka positivt men stundvis är det inte så lätt. Och när det är som det är sådana dagar blir jag otroligt fort trött & sliten. Men efter att ha hämtat grabbarna så var vi ute en bra stund. Hade även en räddande ängel till vän!!    Tusen tusen tack åter igen!! Du är guld värd!! När vi kommit in så började jag åter röja lite & försöka komma i kapp vilket jag äntligen ser en ände på nu. Hänga upp lite tvätt bara så är det lugnt för resten av kvällen. Fast är lite små stressad inför kalasen till helgen & just nu verkar allt gå i stöpet   Orsak.. Jo märkte att det var något som inte stämt med Isak. Dels har hans humör varit tämligen känsligt efter dagis (jo han har väl det efter sin mor   ) Och efter att han ätit sin kvällsmat ville han sova.. Och ögonen var röda som man får med för lite sömn. Hostan var/är kvar men nu har han fått feber igen.. Så var det ju även förra veckan och då gick det över & var hur pigg som helst morgonen efter.. Men sitter med en magkänsla nu som säger annat inför morgondagen & det ger mig sådan ångest... Jag var ju hemma hela förra veckan med  v a b.....    Och jag får helt ont i mig om jag ska behöva ringa i morgon efter att ha jobbat två dagar & säga att jag inte kan komma... Men jag har inget val.... Och antar att ni undrar just över detta & ja jag är irriterad över det faktum.. Men jag visste redan just detta..... inget har förändrats & i samband med stress, ångest & orolig får jag nu även sitte med att vara förbannad.. Ledsen & besviken.. Fast ingen mening med det egentligen eftersom jag redan visste hur det skulle bli... Och vetat det länge... Fan... blir så less... Men man kan alltid hoppas der blir som sist gång.. vi får se... Nej lite mera nytta nu innan det blir kvällen.. Ingen rast ingen ro